paisagens mentais

2012-01-11T13:44:00.000-08:00

o creme vazando por fora do doce talvez seja o meu prêmio do dia, pensou ela. então é assim? como dizer que fiquei estupidamente feliz de ver pessoas por trás de cargos hoje. prédios, senhas, departamentos e salas não me enganam mais, alí estão muitas delas a se encaixar misteriosamente nestes lugares em horários definidos, como das 08 às 17, das 09 às 16hs, coisas do tipo, considerando os fatídicos intervalos para almoços ou cafezinhos requentados e mesmo recém saídos, ( não importa o motivo, não são mais que de uma forma desculpa para o tédio, disfarçada de prazer momentâneo e para não dizer, que na verdade que estas garrafas térmicas e os cafezinhos servidos em copinhos plásticos exalam substâncias cancerígenas, que serviria de justificativa ao seguro pago arduamente todo mês, entre outros venenos ingerido pela vida afora). mas voltando ao que dizia é como se fossemos porcos encurralados e ainda meio que agradecidos por receber um prêmio no final do mês por estar ali nos comportando da melhor forma possível. Ah como estou aliviada, mas ela considerava ainda, que não quis ser indelicada em momento algum, tanto consigo própria por estar alí, a se deliciar com meandros burocráticos, e nem era o tom de crítica que lhe vinha ao coração, de verdade, não pela primeira vez se emocionava com pequenos detalhes humanos. Perguntou como seria trabalhar naquele lugar a um dos que a atendiam, um pouco depois de se cansar de reparar que muitos alí pareciam de certa forma felizes, do outro lado da mesa, mesmo que este que o atendesse olhasse com uma seriedade além do necessário para minhas dívidas ativas, e pendências, enquanto eu de meu lado, reparava no brinco da orelha, se aquele óculos seria o melhor para o seu formato de rosto, se ele, que me parecia ser mesmo gay o era, ou se o garoto ao lado que tomava um gole de seu guaraná morno depois de atender uma garota, na verdade não se deliciava de estar alí. Não trabalhar no entanto, depois da descoberta dos empecilhos para o trabalho, me pareceu um grande negócio, andar pela rua sentindo o vento fresco batendo no rosto, imaginar roteiros que eu faria comigo mesma pela cidade, inventar de desenhar sobre pontes, por exemplo, e depois chamar isso de arte. Mas ela não se esqueceria da gentileza pelos serviços prestrados naquela tarde, acho que tri=ouxe um pouco de felicidade para a sua vida também. Pessoas escolhem como viver.

solta as tranças rapunzel pra melhorar o teu ar

2011-12-02T03:08:00.000-08:00

as coisas melhores vem depois, da festa, da transa, da escola, do estudo, do trabalho e da vida. a missão nem sempre cumprida se retrai. e uma vez mais que é quando o medo se vai e uma vontade de Ser vem pra acontecer como é pra acontecer. você nãO PODE IMAGINAR QUE EU seja tão GRANDE ASSIM. OU EU é que não tenho coragem de assumir essa grandeza toda, se penso que sou boba? sou boba, sim. e garota, esquece tua estória e sai dessa toca que tu construiste tão mal assim, chama o lobo que um sopro leve é o suficiente para derrubar. teus fracassos. tes planos desfeitos. e constrói outra casa, feita de tijolos de ar, pedra por pedra com os sonhos todos cada um em seu lugar. ela num simples toque vai vibrar, num transporte para qualquer lugar onde a liberdade seja possível de se morar. então, vai, solta essa corda rapunzel, pede pra o príncipe mau entrar, deixa ele a casa bagunçar e tremer e desaguar, vai poetar atrás dos montes vai cantar noutro mar, vai cobrir o corpo de pó e brilhar, solta as tranças rapunzel .

( )

2011-10-28T04:27:00.001-07:00

FORTE

NORTE

SORTE

CORTE

MORTE

2011-10-27T02:18:00.001-07:00

quando é que eu danço de verdade?

2011-10-25T06:54:00.000-07:00

parafusos, arruelas, partes desmontadas. skates desmontados e repintados, plantas secas, quase mortas, se não já, na varanda. caos cotidiano, cama, meias, e roupas pra lavar. e as velas de anos, a de oito, pro mais novo, as de um e de seis separadas, pro mais velho, pra formar 16, que pode um dia virar 61, mas antes, trocando ainda, o dois pelo um, chegar nos 26, quando não serei mais eu a o acordar. no supermercado, enquanto procuro as velas, dou de encontro `a mamadeiras e chupetas, e quero ficar alí, naquele tempo que passou. na festa dos dezesseis, que não haverá, volto justo ao início, aos primeiros cuidados, eu mãe jovem e o filho ainda nenê. e assim as idades vão acontecendo e passando por nós, e festejamos em anos, em velas em sopros, de alegrias e tristezas. e assim vamos.

um menino me olha com fitas coloridas na cabeça

2011-10-25T06:39:00.000-07:00

olho pro calendário festivo, procissão e cores mais a crença nos olhos dos meninos. veja se eu posso com isso, de chorar e lamentar acho que não há mais lugar. penso assim, hoje, por fim. procuro um lugar ao sol, uma morada de paz e pra um bem estar.

2011-10-11T06:29:00.000-07:00

estou sem ar. vou soltar balões cor de rosa para te encontrar.eu te fazia homem e você me roubava a mulher. um teto todo seu. linhas de flávia vivacqua

una vez más, si.

2011-09-21T04:09:00.000-07:00

perder mi tiempo piensando acerca de ti una vez más. mismo cuando me voy al cine para olvidar de ti, soy la personaje que quiere el hombre que no se da cuenta de la existencia del amor, o que por fin, en el fin, percibe que si, puede darse cuenta y va a su encuentro. que romantica soy, las chicas son, por fin. y mismo en la calle, cuando miro las arboles con una luz esverdeada, me acuerdo de tus pinturas y una vez más estoy dentro de ellas. es cierto que ya miraba estas arboles hace tiempo, y que mismo las dibujaba. pero ahora ellas son recuerdos de tus paisajes sombrias, paisajes que no me gustan tanto así, porque traeme una tristeza, y yo en verdad, por ya tener una naturaleza melancolica, busco ahora momientos de alegria y placer. los que tu no me haya permitido sentir. si tengo rabia, también van para ti, y así casi como una obcesión, enviote los sentimientos más opuestos. así que si te escribo,no es solo para ti, perp para todos que aún no comprenden que el amor no es así, que el amor contiene todo el universo, y que el nuestro, o estos amores muy personales, son proyecciones de cosas que tenemos dentro y intentamos a mirar en el otro, para que salgan de nuestros corpos y almAS. estoy retrasada para la cocina, que llamame para la vida, otra ilusión que me sustenta.creo que queria entrar en tus pinturas y quedarme alli, pero no en ti, ellas me decian acerca del silencio de los hombres y de sus miedos. olvidarme asi de este encuentro no es facil, pero posible, una vez más. a veces solo en sueño el amor exite, mas allá de esto todo. no voy a dejar de pensar que mis viajes y encuentros no son posible, mismos que unos no lo crean.

tarefas do dia

2011-09-19T06:26:00.000-07:00

faço o seu arroz, mamãe, o seu bife, o seu bolo, sirvo os filhos. e agora, me mato, mamãe? mas antes, claro,compro leite, aque numa casa não deve faltar, então os sirvo de leite,mamãe, um copo bem cheio para cada um. como sylvia plath, mamãe. depois ligou o gás da cozinha e se foi. ou ana césar, mamãe. ela eu não sei como foi. conhece virginia woolf, mamãe? as horas ou mrs dalloway, leu? e todas elas se foram assim, poços de sensibilidade aguda antes pelo menos deixaram algo a mais, além dos filhos, mamãe. clarice lispector era pesada para mamãe, piano ela não me ensinou, tricô, nem pensar, dirigir, claro que não, casar, obrigação, filhos, lógico cuidar.bolos sim, você pode ir batendo as claras em neve. o resto eu aprendi sozinha, não havia lugar para mim. viver pode pesar demais,enfim. e morrer deve ser leve e lindo.

2011-09-19T06:15:00.000-07:00

incrivel que eu só tenha pilhas de fazer? pilhas de panos, de louças, de lixo, de perguntas, de medos, de assuntos. a geladeira, o fogão, o jornal, a cozinha, a cozinha..

diferente dos livros a ler / outras obrigações/ nada mais tenho a dizer.
a mulher é o negro do fica mundo, disse alguém, perdoem a desmemória, que entre tantas obrigações o sonho vai ficando para trás, indo embora, retornando de vez em quando afoito, em madrugadas insones, quando saltam dali os livros, os pensamentos desvoados, esquecidos, afogados e apagados. os livros, que acabam assim, não sendo de novo lidos mas folheados, ou deglutidos numa vertigem oprimida, pois tudo o que sobra são comos restos dessa vontade rasgada. e um desejo de nada fazer, de nada mais ser, já que este aqui vive de não viver.

só sei que nada sei. sócrates

2011-09-16T04:23:00.000-07:00

Pode ser que eu não queira, ou que queira demais. tenho um medo disso, daquilo que não sei. um medo enorme descomunal, do próprio tamanho da minha grandeza, se ela existir.. temos medo da nossa luz, e não da nossa escuridão...já sei. terapia, eu sei também, tudo é relativo hoje e sempre. e já faço, há dez anos ou mais, quanto mais tempo melhor e pior, também, sabe porque? porque ela me faz digerir a vida mas me deixa desistir dela também. amém. o que quero aqui? porque escrevo? para quem? vergonha de estar perdendo tempo assim. como ganhar a vida? abandonar-se de vez, e como, quem cuidaria de mim? deus...uma idéía remota, disso tudo distante, quem paga as contas sou eu... quem apaga as luzes sou eu...se ele me traz algum alento é principalmente agora, quando tudo já se perdeu....vou renunciar a ele, pequeno amor, e viver o grande Amor de verdade, se ele existir. De qualquer forma, perdí o chão, perdi o lugar, um lugar de acontecer, eu sonho a vida e já faz tempo que as horas passam. e tudo fica, meio jornal lido, as notícias já são velhas quando escritas, já passou, já passou... e então eu páro. na aiula de música aonde acontece. Sonho com musicas que não canto e me desando tranquila, pacata, as vezes tensa, agitada, nesse querer não sei o quê, como se tudo precisasse saber, um desencanto e talvez, sim, a preferência por ficar na janela vendo a vida passar, porque a espera pode ser boa também, como se tivesse todo o tempo do mundo à disposição de mim. e eu tenho sim. ou não? Então eu vejo pessoas crescerem, amigos se desenvolverem e fazerem seus trabalhos, e eu pareço me acostumar a desistir de mim, sei somente o que é o ficar entre escombros vendo o que sobrou, guardar um saber a memória de tudo, enfim.como lavar as camisetas embaixo e eu vou obedecer, mesmo antes de apodrecer, então calcinhas sempre na mão, roupas escuras alí, claras aqui...e vou atrás, minha casinha pegou fogo quando eu era jovem e eu nem percebi...porque estava longe, em outra, e hoje tudo faz tanto sentido. eu olhando reflexo da piscina, por entre as persianas dos quartos grandes, uma casa destruída pelo fogo, depois tios arquitetos, uma casa do pai caindo, entre escombros, a casa das férias, a ilha distante, umidade, e secura aqui, posso pintar sim, algumas paredes, uma porta, tudo pára no meio... Como seria eu parceira de alguém assim? Quem nao me quer, mal bem me quer….está errado isso? ecrever para mim? para dois ou três? faço alguma diferenca? não vou mais parar agora, digoisso enquanto sei que páro às nove em ponto. vou me desintegrar de tanto escrever, umas doze mil palavras até que todo o caldo saia. e de tarde vou olhar para outras paredes. nem banho tomei. invento comromissos para mim. e foi sempre assim, desde o início até o fim. minha madrinha está incomunicável há anos, enfermeiras cuidam daquele ser que restou, ninguem sabe por onde anda. antes, vivia num inferno assim, entre aulas e afazeres, se sobrecarregava de si, até que depois cansou. teve um anerisma para facilitar. agora só olha e não diz mais nada. passou, já passou. não está masi aqui. como se desiste de desistir de verdade ? será que de verdade eu existo? 09:00 ponto fim.

como as coisas se vão mas afetos não

2011-09-12T01:06:00.000-07:00

pensei que você teria desaparecido. pensei que eu teria desaparecido. foi preciso olhar mais um pouco. ainda estavamos ali. eu mesma me surpreendo em saber. mesmo depois de tantas luas, como as coisas permanecem e como os afetos são. diria qua fugir do destino é algo repreeesível e também que não sei mais o que digo. como se palavras não importassem mais. que permanecer num silêncio oculto onde os afetos gritam e se movem as coisas de seus lugares visíveis faça bem mais sentido. ou não?

volto ao meu lugar. qual é ele mesmo?

2011-08-29T16:13:00.000-07:00

siga seu impulso. o meu quando estou numa encruzilhada, se procuro sair dele é como se não enfrentasse a situação de frente, entender o caminho. mesmo sem os putos 10 reais que nao aceitou por puro orgulho do cara que te ofereceu, amante artista sei lá, e é pelo orgulho que te incomodas e não pela falta. pela falta dele, mas é que é mais sua. então enfrestaste o frio e a noite por um outro mas não por si mesma? passou noites em camas que não eram suas, porque não lhe atrevia olhar para si mesma mais uma vez? então saiste afoita, a dizer essas coisas, até enfrentar a parede inevitável da morte, daquilo de que não escapas nunca, de um temor de ser limitadamente humana e de ter que se virar com seus recursos, porque os dos outros serão sempre dos outros. e é por isto que não aceitaste, também, talvez até menos por orgulho, difícil barrar o escape, agora vem.

merda

2011-08-26T21:50:00.000-07:00

desligar isso. dias out. merda não ir a um forró nem ter amigos para contar empresta??? ficar em casa por desistir não dá.

aver mi trabajo

2011-08-26T06:47:00.000-07:00

desenhei etiquetas azuis e brancas. a serem preenchidas. nomes de nomes de pessoas. registros. as duas palavras: espírito e morte.

parques de crianças, também vazios. frio.

longe, bem perto do lago, vejo com óculos míopes, atrás das árvores, dessas em que me perco, perto do lago, a menininha que tenta pegar um pedacinho de um papel.. aquilo lhe interessa e lê, atenta.

um recado.

achei na grama mesmo, enterrado, um botão enferrujado que costurei hoje atenta subitamente enquanto entendia meus pequenos grandes gestos, significativos.

numa calça. a falta.

roubei uma única coisa, um caderno de anotações, uma vez.

que hacer cuando el corazon dice uno que tu sabes que vas a doler un dia

2011-08-26T06:17:00.000-07:00

romantismos de súbito e com frequência me invadem. em paralelo ao que não realizo, e com tudo que idealizo, vou me virando , enfim. bom continuando eu ele, nós, quantos?/negros espanhóis e latinos univo- nos.entre umas e tantas . sem reconhecimento, sem reconhecimneto, sim essse é meu pequeno jornal, como você de lábios carnudos e longos dreads nego dito, disse. lábios, esses mesmos que beijei isso tudo é verdade, mas neste caso, a senhora diria então que... a ver a ver. confirmo a presença como uma forma de ausência? porque onde estou afinal? se jesus te AMA, no lo sé, pero todos amam a ele. em retratos realistas os pequenos cristãos vem a si mesmos, e quanto mais precisam ver, mais a confirmar, nessa presença, outra ausência, porque jesus vai longe, ele está em outra, seus formalismosimpressionantes e execusões minuciosas a todos encantam. e ele sabe disso.

fique em paz, cuide de você é o que preciso ouvir.

, play it again.

2011-07-31T06:26:00.001-07:00

bom, eu não sei o que há. mas em tudo o que faço há um outro sentido. essas plantas, nenhum jardim monumental, mas pequenas ações de jardinagem que me fazem esquecer, e as vezes lembrar. agradeço a elas.

Confessionário de descuidos ou as plantas existem para nos lembrar

2011-07-31T06:22:00.001-07:00

Minhas plantas . Meu tomilho não resistiu ao calor dos dias sem água e seus caules finos ressecaram. Agora não tenho mais o vigor do seu aroma, mesmo que pouco o usasse, e muito me agradasse vê-lo tão verde e vivo e tão cheio de sí. O que tenho agora para a sua cura? Sua secura me olhando de frente como um passo para a minha cura. Afinal, saí de mim também, precisava buscar essa vontade de cura, mas descuidei, por outro lado, de uma outra parte de mim também, feita de sutilezas e intimidades. Esses sentidos que as plantas guardam, como se existissem para nos fazer lembrar.
A flor de maio, que depois de anos brotou, com quatro brotos de flores, resistiu, como vinha resistindo há tempos. No entanto, dos brotos que apareceram somente três floresceram, em tempos diversos, sendo que o quarto ficou à espera de cuidados. Fui viajar e esse broto ficou alí preso ao caule, não ávido por crescer, ressentido, talvez. Ao voltar, vejo ele alí e percebendo a sua fragilidade e assustada e me perguntando qual seria a sua chance, molho a planta um pouco afoita antevendo seu fim e escorregando minhas mãos por ele, que vejo se soltar assim, mesmo sem abrir, no chão frio e sujo. Ele, natimorto, sem saber.

Confessionário de descuidos

2011-07-31T06:21:00.000-07:00

Minhas plantas . Meu tomilho não resistiu ao calor dos dias sem água e seus caules finos ressecaram. Agora não tenho mais o vigor do seu aroma, mesmo que pouco o usasse, e muito me agradasse vê-lo tão verde a existir vivo e tão cheio de sí.
A flor de maio, que depois de anos brotou, com quatro brotos de flores, resistiu, como vinha resistindo há tempos. No entanto, dos brotos que apareceram somente três floresceram, em tempos diversos, sendo que o quarto ficou à espera de cuidados. Fui viajar e esse broto ficou alí preso ao caule, não ávido por crescer, ressentido, talvez. Ao voltar, vejo ele alí e percebendo a sua fragilidade e me perguntando se ainda teeria chance, vou molhar a planta um pouco afoita e escorrego minhas mãos por ele, que se soltou assim mesmo sem abrir, no chão frio ele, natimorto, sem saber.

hoje

2011-07-29T15:31:00.000-07:00

até que enfim é sexta feira, me dê meu Deus mais que alguns pedaços de pizza congelados, como único prazernesta noite quente e poluída. entendo porque o satóri me trouxe de volta à vida. um pãozinho de arroz que para minha surpresa é doce e recheado com uvas me supreende enfim. ele me aquece, e diz, vai, continua, você está viva e pode estar feliz, porque há esta chance de viver o presente. aqui. agora. não sou com ou sem filhos, estou com ou sem, mas sempre comigo mesma, isto não é qualidade ou adjetivo, porque eles depois de mim, também tem suas vidas a seguirem, assim como sou eu mesma, desde que nascí. e chega de remoer este passado e de escolher e ficar triste e triste. amor fracassado, o maior de todos, talvez o único. e por isso mesmo, fim. porque este passado passou. mesmo para os que vem desse encontro ou do que chamamos de amor, nossos queridos filhos, é preciso a eles também dar uma chance, de reatualizar suas vidas e seguir seguir, no caminho que é para viver e bem. sei que a memoria do que se foi persiste e é triste,mas por isto mesmo, ela precisa ser lembrada que é uma construção também, e por isso mesmo pode ser refeita , desfeita , para não o modelo que ad infinitum, se reoete, em outros encontros, outros lugares, a confirmar sua persitência e vitória. eu escolho viver. hoje é sexta feira, depois sábado e no domingo estaremos todos juntos e nesses dias eu posso estar feliz. mas não fiquem em casa a rememorar o que ficou, não me segurem no velho modelo de mãe apreendido, que eu posso ser outra e feliz de verdade, se posso me reconstruir. chega de me magoar assim.
cheira a manga doce, cheira um queijo que ficou. avião passa. com ainda estou aqui?

2011-07-23T16:30:00.000-07:00

é como se ela dissesse só até aqui, só até aqui, e eles nunca entendessem. seu avalanche de palavras ia se constituindo num muro de imperfeita defesa, porque ela se desmanchava logo em seguida, e somente o silêncio, e somente ele, apossibilidade real de se reencontrar, na reconstituição de verdadeiras palavras, e alí talvez, poderia de fato, provar para sí que tinha algo de de duro dentro de sí, alguma resistência, um poder, uma eficácia. sabe apenas que era assi porque tinha aprendido somente o servir e dizer um sim, mesmo não convicto, sendo que o não se estabelecia como um desacato a este outro sim, que preferam sempre ouvir, à revelia de sua verdade. e assim, só sentia ser possível fazer o mesmo papel, repetindo para sí sob outras formas muito mais desconfortáveis a eterna menina boazinha, um pouco confusa, mas interessante, algo inteligente,eles diriam. mamãe , odeio sua subserviência aos homens, e eu odeio papai, a forma como você me ensinou sem dizer palavra nenhuma aquilo tudo que eu não quero. estive a pensar que não houveram amores em minha vida, mas casos e relações, relacionamentos furtivos que eles queriam, o que é frustrante sem dúvida. eu ainda agora a esperar outro porque não consigo dizer o tal não. mas vou dizer, de outra forma, desta vez ficarei calada. acharei graça do seu rosto que não me agrada, mentirei um pouco mais, e mesmo confusa, ficarei aliviada quando ele se for.sentindo de fato melhor duvidar disto tudo, e continuar e remediar, até quando for possível.escrevo essas coisas assim, espero, para nÃo ser lida.

a flor

2011-07-03T04:55:00.000-07:00

a flor de maio finalmente em fins de junho quase julho, floriu.

o que me mostra que o tempo da flor é o tempo do cuidado. depois de anos, resolvida a colocar a luz e terra nova, nutrientes e água fresca, saindo da secura ela finalmente brotou. foi quase estranho ver a cor, rosa carnuda, algo genitália, uns pelinhos amarelos, naqueles brotos rosados, ali, a despontar do verde carnudo das folhas cactus, que de tanto se ramificarem, em verde cada vez mais escuro, provando a minha resistência e paciência, a possibilidade de existir inteira novamente. foi quando eu decretei para mim mesma que enquanto esta flor novamente não desse flores, como há cinco anos havia dado por uma única vez, eu não estaria ainda pronta aos mistérios do cuidado com a vida, aberta aos ensinamentos que ela me traz a cada dia, tanto comigo mesma quanto com o outro. e então, purificada pela luz mesmo que desconfiada e ligeira de meu primeiro okyiome ela fina, finalmente floriu. eu sempre regando o vaso de cerâmica esmaltada verde a pedir, ofertar, agradecer e a procurar entender aquilo que minha razão não entende ou aceita. a lição se completou no acontecimento da flor. obrigada, arigatô.

9:02 fui

2011-06-19T05:02:00.001-07:00

O simples é o melhor. Tirar o pó do que for, e ao tirar o pó eu penso em ligar para meu filho, oito anos, ouvir uma voz inocente, e digo pra eu dizer, assim, não pude estar na sua presença, mas eu estava lá, era eu e não ela. Sou sua mãe, lembra? eu mais uma vez, io sufro, mas eu bem, eu espero deles uma maturidade que eu nem mesma tenho mas que busco, as vezes alcanço, quase, a não ser idealmente ela acontece no pensar. e é assim subindo a rua, descendo a rua, eu altiva ou cabisbaixa, pouco importa, eu…e eles… o inferno. aliás então me perdoem por essa imaturidade do sentir, e ainda se fazer poeta, escrever sobre o que não viveu ou quis viver, então pega leve alguém me diz, deixa estar, dá um desconto uma colher de chá ou qquer coisa, e eu ainda, olha que eu façø um bolo, não gosto dessa troca, mea culpa, taquicardia I’m falling down and I want the simple one, I just want the simple things for being alive is all that we have and so, what? a poeira condensada pelo tempo, a poluição adensada no tempo, nas veias, a gente pensa, o quanto elas entopem, igual a todo o pensamento a pele que cai, a pele que descama, deixar ir, fazer o quê desse tempo que passa de qualquer forma, à revelia de nosso pensar existir. Sem conclusões a música se repetindo ad infinitum, você nem sabe me sentir o que vem no coração, djavan djavan, dá o tom, depois eu leio, eu não sei se, se vou se fico, se vou indo, ou se estou indo, se fui quando digo que vou, porque então me atraso e ainda aqui apenas para dizer uma coisa urgente, estranha. vou na missa, nem viajo ou fotografo, mas o que importa isso tudo mesmo que se só de sentir o sol na pele o dia me cabe, estou aqui, mais uma vez. Repete repete e fim. Um dia, quem sabe.

do contra

2011-05-12T10:20:00.000-07:00

eu procuro uma conhecida e conto meus problemas, estou com uma dor constante, e ela não passa, e logo ela me fala de uma terapeuta, e eu imagino colocando mais esta na minha lista. . e foi assim, ela disse tambem, perguntou aliás,se eu tomava florais, e me disse então, toma floral cerathum, ela disse também na maior das boas intencões, e qual é O SEU SIGNO, MEU DEUS, eu penso, mais esta ainda? e sim, eu sei, sou mesmo impaciente e ariana, foi bom lembrar, concordo, mas depois veio a indicação deste floral, pra quando você vive a perguntar pros outros o que é bom para você, e se meus neuronios ainda funcionam cheguei logo à conclusnão de que seria esta mais uma incorência do destino, porque sendo assim, eu estaria seguindo mais uma vez a um conselho!!! entao tá, me imaginei logo indo na farmácia e vou mesmo é bem capaz que eu vá quando precisar, mas mas hoje não. Mas hoje, bem melhor assim, eu do contra chego em casa e tomo logo um outro floral, que já havia me esquecido e que outra amiga tinha me indicado e que não acreditei na hora em que me deu. E que é o carrapichão, pra afastar encosto, ela me disse e que besteira eu pensei, mas que nada, hoje sim, eu acredito, com as costas geladas só posso estar com um encosto, xô sai fora e tomo e me vou.

e hoje eu li uma mensagem assim: não siga as pegadas do seu mestre, siga o que ele buscou. entedeu?
sim, parece que estou entendendo isto hoje finalmente, que o caminho é meu. e fiz uma série maravilhosa de exercícios de tai chi, no meio da praça da paz, sendo a mestra de mim mesma mas não sem antes perceber o quanto estava irritada, e o como posso me curar, simples é fazer o que pede o corpo, pra escapar da mente perturbada, me acalmando e me inteirando do que quero de mim e do mundo. e o sol saiu, e depois eu continuei a andar de bicicleta atenta as minhas irritações, que continuaram com os carros, com a minha fala, e ai sim, é que vou me entendendo naquilo que sou,um pouco mais confiante, mas ainda assim, um pouco confusa, que quem tem todas as certezas do mundo que guardem elas para si mesmo! gente está aqui é para aprender!

organizando a vida/ lista de faltas ou o que é bom para anemia é bom também para o coração

2011-05-09T09:23:00.000-07:00

Na minha lista faltou leite, manteiga e pão.
Um pé de couve, beterraba e muito chão.
Amor, respeito e união.
Faltou ainda papel higiênico, limpeza e união
Versão primeira

Faltou

leite
manteiga
pão

beterraba
couve
chão

amor
respeito
consideração

papel higiênico
limpeza e união
e como é que se muda essa situação? se não mepermito ir sem me cobrar aos que outros não me dão? queria taNTO LARGAR TUDO E IR PARA LONGE, SEM ME LEMBRAR NADA DO QUE não importa..

a flor de maio, a lua amarela, etc

2011-04-21T12:51:00.000-07:00

e a flor de maio sobrevive na secura ávida, resiste. embora agora, a pessoa /eu se dando conta da palavra cuidado, vem agora e a água, sempre que lembra enquanto a pergunta, falha e persiste, numa mente ainda inquieta e um tanto tensa, se vocês folhas tenras, escuras e carnudas, me darão algum dia o prazer da flor, mesmo que o cuidado contínuo embora tarde, mea culpa piedosa abafando a verdade de que seja tendo sido mesmo já tarde ou cedo demais, a planta não responde e apenas se demora, quieta, planta, planta. óõãã´´éé´´éassim, dizendo que talvez que de nada sirva o cuidado pois que retrátil não pode ser uma flor, e se esse for mesmo o caso, no caso o ocaso desse broto, eu pergunto,porque tanta meagoa numa simples água, já que ele,o broto, assim se deu, e como que por por extinto se resumiu. Então só em maio saberei, saberemos e saberás. na data do teu casório, e desta outra vez guardarei o segredo sim, mas talvez agora mais para mim.
e a lua amarela me disse, mentirosa grande e bela. arrependimentos de nada valem, o sol não se põe duas vezes, não se banha duas vezes no mesmo rio, nem se ama duas vezes a mesma mulher, octavio paz, cito, deus, de onde tudo deriva, é movimento contínuo.

agora eu digo como num eco desta tarde solar, que estes passaros da infância ainda escuto, bemtevis, enquanto eu ainda estiver aqui para ouvir.

danação

2011-02-17T17:29:00.000-08:00

hoje descobri que penso que sou é muito diferente de ser . foi assim, a lua cheia de novo me dizendo o anel ao redor dela, o calor da noite e a proximidade da sexta feira. tudo isso me dizendo vai e aproveita a vida. logo a chegar em casa dou de cara com uma vizinha toda arrumada para a noite com o namorado, para quem aluguei minha garagem,dizendo que precisava me pagar, que nada violeta, eu dizendo e reparando a roupa de chinesa o cabelo no preso no alto,a maquiagem nos olhos e o salto e tal, que alegria a dela e a minha se eu pudesse aceitar que também seria bom viver isso, aceitar a juventude que ainda me resta. mas nada pela rua um pouco antes voltava eu imaginando tudo ao contrário do que fora, eu entrando tranquila no restaurante árabe e sorrindo ao lhe ver, pedindo o prato e saboreando cada pedaço do que comia imaginando você. e foi assim, um pouco distante, no entanto dessa cena, tão comum para alguns, e tão rara para mim. eu descia uma rua qualquer, já em direção ` à minha casa, e mesmo ao lado dos lixeiros que passavam, eu abrindoo embrulho que me trouxe um pouco daquilo que quis provar por hoje. e a lua distante, já imposta pelo céu de fim de verão, as moças voltando para casa, e as pessoas cansadas ,e eu tendo visto ele de longe, masi parecendo uma espiã de mim mesma, a pedir o prato para viagem sem nem entrar no espaço do restaurante, que ia a tempos atrás e que agora o garçon com quem dancei forró numa noite circulava, verdadeiro cruzamento de tempos, ele no trabalho e eu querendo seu caralho. acho que ele não gostou de me ver, pois disfarçou e andou pelo outrolado do salão e eu sem graça e ainda mais tensa do que já estava me fui com a sacola e duas esfihas, uma para mim outra para o filho, que dormia em casa. dele acabo de saber que tinha a namorada nesta noite à sua espera. por isso não me olhou. fui sua na imaginação, apenas.

como a gente faz quando erra? ela pergunta, enquanto o garoto que tinha feito um erro justo no último momento do trabalho ,sai para espairecer da terrível distração, tomando uns ares para se acalmar para ao voltar escutar logo isso.assim são os fatos da vida. ele nos lembram que existem se insitimos em ocultá-los. eu por outro lado ando com os desejos à flor da pele, e tanto este garoto quanto o rapaz do nordeste( o graçøn) me interessam. sinto que teria mais consolo ao lado do garoto, mas mais tesão ao lado do rapaz. por outro aldo, ainda, nenhum dos dois me acompanharia naquele retaurante, talvez um outro, o professor. mas o triste e desolador é que eu constato os fatos mas acabei mesmo foi é sozinha, somente com um leve gostinho de como a vida pode ser boa. ao menos isso. melhor assim . e foi como foi. da próxima vez, só alá dirá.

na casa da minha mãe

2011-02-10T01:30:00.000-08:00

na casa da minha mãe não existiam flores. cresciam plantas, mas não frutificavam ou floresciam jamais. mesmo as da minha avó, que com gosto de dar ainda um pouco de paciência e esperança de ver brotar alí algum sinal de vida, somente sobreviviam por algum tempo, no início floridas, viçosas, passando por ainda verdes, até que não resistiam e murchavam, amareladas até que finalmente secavam. Os cuidados até existiam, como molhar pouco todas os dias, enfim as instrucões sabidas, mas talvez o sol direto, ou a cisma da minha mãe de que nada mais cresceria alí naquele lugar, nem a flor de maio, que ela antes via florir em outros lugares, mesmo sem seus cuidados, a flor de maio, planta de fácil cultivo, quase um cactus que sobrevive por si sê, pouca ou nenhuma água, mesmo em tempos secos assim, pois nem mesmo ele se abria nas flores de maio ou em mês algum. estranha no entanto era a proliferação de papéis e jornais acumulados, de potes vazios, de sacos plásticos guardados, misturados a um vazio seco, monótono quase depressivo. E assim udo ali passava sem olhares dos outros, os potes empilhados, a rede e os quadros por pendurar, a visionária horat que jamais existiria, a irmã que também nunca viria lhe fazer o jardim, pois se afundava em seus mergulhos de tempos e tempos e qunado deles saia já mais se importava, tendo perdido a noção dos dias, o que importava aos outros, e aqui poucos a frequentavam, desde que cheguei senti uma leve opressão no peito dela, e que não me dizia respeito, pouco se falava e se fazia, num desânimo torto de saber que ali nem mesmo a alegria ou qualquer outra coisa crescia. e hoje foi um dia como os outros, depois de dormir, eu na casa da minha mãe, tomo um banho, o café da manhã e me vou para a escola, sozinho, a escutar alguns passarinhos pelo caminho.

eu ia escrever alguma coisa. toda a vez

2011-02-09T17:16:00.000-08:00

toda a vez que eu me assombro com uma observação como agora por exemplo, que eu devia estar fazendo um fichamento de um livro sobre os índios, mas estou em lembrando das unhas vermelhas da segurança do museu , que trabalhou na ex-febem e que foi garçonete também e de como por baixo das roupas formais parecia guardar uma outra imponência muito maior que o ofício, uma segurança de ser mulher, de avançar e de guerrear. E que isso está escrito em algum lugar essa força que cada pessoa, que as vestes lhe tomam emprestado apenas por um pequeno tempo uma identidade perdida nalgum outro lugar distante. como seria se não fosse assim e se acreditassemos demais nas profissões e uniformes que vestimos? se um guarda guardasse nas 24hs de seu dia, estaria com certeza morto, no outro dia. ou não. ou preferimos vestir as obrigações para que os desejos se conformem com a sua impossibilidade de realização, como se não nos pertencessemos de certa forma, ou dentro desta forma que nos impomos pela concreta realidade.

hora de dormir e depois a hora de acordar

2011-02-09T17:07:00.000-08:00

boa noite, filho. estou colando sua vida à minha, quem sabe assim, tomo de volta a juventude perdida. boa noite mãe.

eu,ainda

2011-02-09T16:54:00.000-08:00

mas não foi assim que aconteceu. só por uns intantes, ela se permitiu se lembrar a que veio, então se sentou na forma arredondada e sentiu os pés acariciados pela textura entre lisa e rugosa da pedra. mas isso foi depois. depois do tédio a suportar, depois do horário a cumprir, e do querer nada fazer daquilo mesmo que fazia. e nada mais faz sentido, pois as ordens são todas e cada vez mais absurdas para ela e não há clima algum que justifique esta sua existência. então pareciam poucos os momentos em que ela era de fato, ela mesma algo como um ser mutante, pedra, planta, vento, pedra de novo, terra úmida, chuva que não vinha, calor seco, vento morno. os pés descalços e por poucos instantes, esquecer do que tinha a fazer, talvez parar o tempo conometrado por afazeres e por fim nada fazer. foi o que pensou, ali no ponto de ônibus, que de tanto esperar se deu conta de que fazia da espera o ato da sua existência. mas não esperava mais nada além de recobrar um pouco da lucidez e simplicidade da infância , quando escutou em algum canto de si mesma as coisas todas que importavam na vida e que agora pareciam um sonho distante, ela, gente grande dimimuida, que tinha por isso o peito comprimido e o coração assustado descompassando a toda hora como agora, porque não era esse o plano, afinal, para a sua vida, ela pensava. e se lendo o jornal tinha planos de se salvar numa viagem a cidades latinas, se buenos aires lhe chamava, aqui ela tinha seus planos irrealizaos por uma rotina morna e cansativa e que ela devia afinal, agradecer, pois finalmente e mais uma vez, ela tinha um emprego. então se arrependia por suas dúvidas e hesitações pelo caminho e num martírio constante passava seus dias.

eu, hoje

2011-01-12T16:17:00.000-08:00

preciso de um pouco de mel. roupas para dormir. camisetas para usar. depois lavar e passar, assim fico nesse compasso de espera, no silêncio que me preenche neste espaço que me separa de meus filhos um pouco da minha vida e das suas histórias. tudo junto, como o pai pode não saber? que forças contrárias nos afastam assim? deles não tiro mais fotografias, pois já a vontade não é mais guardar os momentos, mas procurar vivê-los. roupas para domir, filhos para sonhar, música para ouvir. mel para aquecer. carro para vender, móveis para trocar. vida para viver. onde mora o meu coração? emprego para dizer, trabalho para viver. remédio para tomar. uma dúvida no ar. estarei fazendo certo? é preciso que tudo seja assim, tão milimetricamente calculado? onde está o meu desejo? onde escondo minha mágoas, onde moram minhas vontades? bem que seria bom uma nova vida, renascida pelo amor, pelo menos o amor, eu sei. nada de novo, mas tudo de bom se acontecer de novo. pés para caminhar, pernas para correr, coração para pulsar, mente para esvaziar.

porque não terminamos de ler alguns livros

2010-12-16T05:36:00.000-08:00

certo que li coisas até o fim neste ano, mas estes são algusn dos que gostaria de ter lido até o fim. por outro lado, os que lí até o fim quero reler, retomar novos sentidos. foi um ano de olhar para o movimento, tudo pode ser refeito e reciclafo. ainda há medo e resistência, algumas melhoras, uma força oferecendo as graças.

conseguí finalmente ler um texto do martin heidegger e achar lindo e entender o sentido, o construir, habitar e pensar. e digo isto sem querer me gabar, porque a origem da obra da arte do mesmo autor, não passou da primeira página. por outro lado, acho que filosofia se vai entendendo é durante a vida, mesmo. talvez o verdadeiro problema seja esta mania de auto comiseração, isto sim devo perder e deixar para atrás. é que pegue um livro como ligações perigosas de choderos de laclos, leitura indicada por ana rusche, que comprei e guardado está na estante desde então. isto pode ser lido, isto deve ser lido. os livros que não lemos, já há este livro por alguém escrito,se alguém souber, que diga. ele está na minha memória mesmo que apenas folheado, ligeiramente lido. como se livros guardassem aquilo que precisamos abrir dentro de nós. e sempre há tempo, acreditamos nós.

mas que adoro folhear livros, isso é inquestionável, usar livros como oráculos abertos. anotar toda vez que entro numa livraria ou olho numa vitrine, quais coisas me chamam a atenção. Elas invariavelmente rebatem a situação do momento e trazem chaves ocultas.

choro e chuva na marginal,qual livro combinaria com isso? um melodrama qualquer, eu na verdade escrevia alí meu livro, fazia-me de personagem de mim, a coisa mesmo passou imune aos meus sentimentos e questionamentos. até penso que me fantasiei para além da ocasião, a formatura era do meu filho, talvez tenha chorado porque me dirigí pouco a ele, e só percebí seu crescimento e toda a importância disso, depois, já só, então o drama. a tragédia de viver depois.

mar morto, jorge amado ( já que não vou à bahia)
o eterno marido, fiodor dostoievski ( já que não tenho mais um)
o jogo da amarelinha, julio cortazar ( já que não fui a Paris, nem viví a vida como intelectual e boêmia)
memorias de una gueixa,the catcher in the rye, j. d. salinger
contos, virginia woof ( já que não sou genial, sensível e não me suicidei com pedras nos bolsos. O que me remete ao filem As Horas, no qual passei mal, porque me ví alí, indo embora, deixando meus filhos. O que me remete a outro livro, A escada dos Anos, que peguei pra ler numa pousada, eu ainda casada, apenas um filho, mas buscando encontrar estas personagens que como eu querem deixar tudo e simplesmente ir, desaparecer do mapa para se verem pessoas. Meio Shirley valentiine, eu sei, fazer o quê. Eu que lí Mulherzinhas na infância, Senhora, Eramos seis entre outros, alguns outros da coleção das irmãs mais velhas. Tinha Autran Dourado, alguns outros ainda melhores, não entendí, mas sabía alí que haveriam coisas a saber da vida, além dos meus prórios livros, livros para a minha idade, como A Borboleta Atíria, e outros infanto-juvenis. De evz em quando eu queria já ser mais velha.
as mil e uma noites,
o ponto de mutação, fritjof capra
o tempo do cão, maria rita khel

fogos de artifício

2010-12-15T19:03:00.000-08:00

15 anos e formatura. escolhas e triunfo. tornar-se responsável por aquilo que cativas. entre o pequeno príncipe e bono vox, eu fiquei triste de tão feliz, de ver um filhinho agora rapaz. tornar-se pessoa, o que ele vai enfrentar? como será? saindo da escola, deixo para trás um pai e apenas mágoa. e que escoa, por todos os cantos e lamentos. nada parece justo. mas é assim. na volta, dentro do carro vou escorrendo palavras da boca. e junto à chuva vou me segurando sem saber por onde se pelo vidro ou pelo asfalto. a felicidade é escorregadia. e a tristeza ensina. estarei no fim ? ou será este um outro começo? pareço estar num lugar estranhamente novo e igual ao mesmo tempo. e um amigo me acolhe e me alimenta, a quem dedico o que vier depois. ser marginal. preciso dizer, é preciso dizer. achei as luzes que iluminavam o prédio pra comemorar, as luzes eram vermelhas e verdes e eram pra você, meu filho. o natal vem muito depois.

primeiro as unhas, depois eu mesma.

2010-08-25T04:22:00.000-07:00

pintei finalmente as unhas. elas ficaram verdes sereia, o nome da cor, um azul esverdeado, tom pastel como a minha pele. segunda pele. ô mãe, em explica me ensina, como é ser menina? não é no cabelo...no olhar, é ser menina por todo o lugar. na música joyce cantava enquanto eu também e sempre me perguntava. até que resolví experimentar. convencida de que na música e na arte a coisa era sempre mais linda, desde o dia que ví joyce em pessoa com sua filha. ela em crise, a mãe artista, eu heim, na música era mais bonita. um pouco, sempre os dez por cento, que é o que experimento da vida. como se adiasse a luz maior, mas não é mesmo assim? não, bobinha, não é não, eu aposto que não. e eu sei, sei quando estou inteira e aproveito tudo, e como é raro, e geralmente secreto, redondinho mesmo, como um gozo completo, sem nada a dever, nada mais a fazer, e é tão raro isso. mas enquanto isso eu vou gostando das minhas unhas verdes. vou olhando pra pele e descobrindo o claro dos dias, como eles podem ser diferentes, surpereendentes, mesmo que não sejam, rotina que nos guarda e nos mata. mas elas, as cores pintadas, trazem um pouco da cauda da sereia, a menina que eu sou. pequena sereia. e mesmo que a sobrinha tenha pintado igual, ou por isso mesmo, procuro desvirar a criança pra fora, supor me capaz. todas essas meninices de mulherzinha que eu adoro e escondo (tanto, tanto). um dia quem sabe. adoro julia roberts e me importo com coisinhas à toa. o pai. vou aplicar sessões seguidas de reiki nele. mais uma disciplina minha que eu aguardo entender, na procura de me doar eu então me dou um espaço, talvez eu caiba alí neste entre, neste pequeno vazio que procuro abrir. que ele nem percebe. ou sim? me agradeceu ele. mas saí correndo para ir ao cinema, escutei um elogio, mas eu era dura e dura. queria a coragem de simplesmente voltar pra casa. e ele quer fazer um blog, mas eu quero adiar isso, é besteira meu pai, anunciação de sí esta mais pra dentro. ele que já escreve, e compartilha poesias para familia entediada. agora vai se abrir pro mundo, e eu acho que não quero. vou perder o pai só pra mim. bobinha. vou me fazer de bobinha. não vou. vou.

quero dizer, a escrita é mais adiante disso,é justo quando eu desligo a tela e ela vem vindo solta no meio nos dias lentos ou corridos. não está no blog. mas está no ar. chega de pre definições. vou escrever, finalmente.

ela diz. ela pensa se dissesse seria mais convincente.pintei as unhas. sim. que cor? verdes azul dacor do mar.como na praia de águas limpas, lembra? eu vou. onde? pro mar, preciso flutuar um pouco. saber que meu corpo está, que minha cabeça não comanda, que eu posso me deixar.

as pessoas se vestem com aprumo. senhoras e meninos penteiam seus cabelos. outra coisa: deixar de lado a autocomiseração, uma meta . isto é desagradável, ela sente, esse mal estar de sei que a sí mesma cabe e mais ninguém. usa os outros e depois se lamenta que eles a desprezam, ou pensam assim, alí é demais de complicado, melhor eu ir, coisas a fazer, você sabe. e se despedem. mas também fazer da vida um tempo menos perdido, e por outro lado na contradição da coisa, para tal, saber perder-se no tempo. voar mais alto. ir adiante, além, peixinhos coloridos, que são a mistura de marido com dolorido, com pedrinhas no sapato, com dizeres e desafeto, com beijinhos de amigo, com barbas no retrato, com supostos amores de fato, nunca experimentados, nunca experimentados, somente sonhados ( o pai diz assim, somente que, e ela acha graça dessa fala antiga, de antes de quando não sabe, não sabe de nada, burrinha que só ) com batatinhas rolando pelo colo do cunhado em jantar de família. e a irmãzinha menor, atenta, analisando, ele fala mais alto que o senhor pai, não deixa, não deixa, e ele deixou, que pena, alí desautorizou-se, quem sabe e por que, mas já desde o início e assim foi que o cunhado de olhos tão verdes, apoderou-se do que não era dele, alucinou-se de sí e acovardou-se, já bem tarde, ou mesmo antes. nuca se sabe quando as coisas começam. mas já era assim. e assim é. a batatinha no colo e ele olhava para mim, enqunato sorria pra cima da mesa, dizendo assim, qualquer coisa fica quietinha, eu sei que você sabe, mas as aparências, as aparências.

deslumbrou-se com a vida já muito tarde. estariam todos mesmo errados? mas isso não seria possível, segundo a ordem superior, estariam todos emaranhados, desenrolando-se de sí. talvez isso. sim.

sou briguenta mas tenho sonhos de paz e reconciliação

2010-08-17T06:04:00.001-07:00

e tenho dito. o que mais se quer da vida? viver entre inimigos é muito chato. como num ditado indígena, mais amigos para se viver e morrer melhor. inimigos, quem os faz?

2010-07-22T17:48:00.000-07:00

como é que ela consegue? eu sei que ela vai me dizer que é ciúmes, mas no fundo esse contra ataque não me compete, ela sabe do pai a gente considera certos desleixos um algo genético, ainda tolera, se discute, entra em desacordo, ou consente calada e morna mas sabe. Mas dessa vez, porque consentir, porque não dar o grito de liberdade enfim?
e quantas vezes não me vejo representando o mesmo papel, subservindo aos outros, e pouco me importa tudo. o que me importa é uma luta por meus filhos e minha honra.

fim

2010-07-22T05:46:00.001-07:00

nem sou classe c, d ou e ou a ou b. nada. sou nada. bosta nenhuma.ele venceu. venceram todos. sou um menos em minha própria vida e na minha conta.

escrevo isso com olhos baços

2010-07-22T04:35:00.000-07:00

era difícil admitir que quisesse tão pouco. apenas isso, então. esse nada. um sentar-se alí a olhar o longe trocando idéias por rancores, pequenos impulsos de otimização já tão logo substituídos por uma noção de fatalidade diminuída. ela, sempre, ela, ainda alí, a sensação de perdurar apesar de, de que não entendía bem, talvez fosse por demais oca, vazia, vazia, ou cheia por demais farta, sem processar duas contas de mais, guardando para sí apenas os menos, os próprios fracassos somados dia a dia, sem mais valia, sem mais rigor, e até mesmo por isso um grande desprezo sentia. a poesia? para poucos. a arte, para corajosos. a inteligência, então. por isso ao ouvir aos outros se enchia de palavrórios tais, como que para se fazer apropriar de um pensamento qualquer, que os seus não lhe vinham. nunca vistos. nem quando foi por vezes seguidas largada pelo óbvio ninguém a defendeu. ao contrário, com esse discurso tomou para sí uma legião de pessoas a ouvir aqueles despejos dos quais queria se livrar, e então , aqueles que lhe davam ouvidos se tornavam também outros alvos que voltavam contra só o que alguém que por tanto desdém por sí tornou o mundo tão pequeno que nada mais lhe fazia sentido, e eles mesmos, os outros, não mais lhe interessavam. assim como no fundo de sí sabia eles também não se importavam. ou talvez não. é que quando se abre o caminho da diminuição, as palavras são boas, mas doem sem fundo de verdade. porque as coisas mesmos apenas estão aí e se tomados os lados em que a migalha do pão, o leite que talha, e porque a moça hoje não veio, e nem vem. então por estes modos de se distrair as vontades as horas passam feito leite derramado, pão tostado e café mal passado. Essas minúcias de todos os dias eram a apropriação do tédio e toda a vez que o cheiro do café lhe vinha essas tarefas mais insignificantes tomavam logo uma função tão soberba, porque assim podia se lembrar do que lhe doía mais, da lembrança dele, pedindo logo o café, e a moça fazendo apressada buscando o pão, e eu achando aquele um ritual menor, mas de alguma forma engrandecido, venerado, como se tirando essa parte, e ele resolveu tirar, as pernas da mesa talvez cambaleassem, fazendo um jogo assim, onde se põe um papel apertado e dobrado, miúdo, a fazer o ponto de apoio mas que uma vaga distração ou mesmo os filhos, que nunca sabem o espaço a ocupar, pudesse num alívio distraído antes da repreensão dos pais, esticar as pernas e desviar um pouco o papel, coxo, morto, e então, volta a mesa boba, que talvez seja sua natureza. imagina assim, todo o ser quando se põe à mesa, já fica alí passivo de sí, podendo ser cumprimentado, desprezado ou mesmo até, suposto, vigiado, porque toda a pessoa quando sai da vertical, já logo se espanta dessa pequena variação formal, onde entre quatro pés, num encosto duro, se apóia, preferindo estar a perder as vontades, numa xícara úmida, a olhar as colheres tortas, e porque não ha nada mais importante a fazer.

tudo

2010-07-20T01:19:00.001-07:00

e viva o desequilibrio! tudo me enoja! a namorada do meu ex-namorado.a minha mãe achando que eu me encontrei só porque tenho um emprego. a falta de dinheiro e o pensamento nele. a falta dos filhos, de um homem na minha vida e da casa no lugar. nada mais certo. tudo no ar.

porque é tão difícil mudar?a resitência até para o que é bom. dede que cheguei..no trabalho....no qual sou mediadora de exposições de outros artistas. na qual passo metade do tempo pensando em como assumir o que é ser artista. o que é ser artista?
esgotamento nervoso total.

vou me desafiliar de você

2010-07-04T19:02:00.001-07:00

você não cola mais. desgrudou de mim, enfim.

quantas, lá

2010-07-04T18:58:00.000-07:00

Então posso ser poeta, posso ser verdade, posso ser tonta, posso não querer, posso viver, posso dizer mas posso calar. Posso dancar de saia, subir no muro, trepar cadeiras, me jogar no mar, boiar na espuma, pisar na lama, chegar mais tarde, chegar mais cedo, dizer não obrigada, mas tudo querer. Subir subir, rodar, rodar. Posso ser afro, branca, japa, ou índia. O que importa agora é ir mais fundo pra chegar lá no alto. Eu posso.

Tem dias que a gente se acomete de vontades e poderes. Outros de migalhas e chorares, hoje, infinitas ansiedades me percorrem, saudades de uma vida, uma alegria que não se contente, vaza. E tesa, guardando o melhor de mim ainda, em mim. Mim não quer mais assim. Eu hj quero fazer circo, ser a musculosa e a equilibrista. Tudo ao mesmo tempo agora. Mas pressinto que sou mais a moça na qual o atirador lança suas facas. OU a faca que se atira ao lancador.

então acabou

2010-07-01T18:31:00.000-07:00

fiquei feliz quando você não atendeu. talvez esteja com sua namorada, talvez não. você não verá o últimmo cd que comprei, não farei mais programas sozinha sabendo que poderia ter sido diferente. e mais uma vez, me visto de coragem com vontade e um tanto de solidão, a mesma que me acompanhava quando junto da sua estranha presença. Mas dessa vez,não farei sempre o jogo do vai não vai. Danço sozinha há tempos.

mas então acabou, mas é que depois do fim, as pessoas se apresentam será sempre assim. Estranhezas são subitamente explicadas, nós se desfazem, que bom eu passo a ser outra, e passo para outra.

tem gente que põe os personagens pra fora

2010-06-26T18:15:00.000-07:00

procurando nemo. os meninos não vem. quero dizer, fui mesmo eu quem os deixei um aqui, outro lá, avós por todos os lados, e os pais, separados. tristes despovoados das antigas felicidades que sim, outros pressentem e guardam tim tim por tim.são os pais zelosos . as crianças lá fora. não sou perigosa assim, sou mesmo é medrosa, medrosa de mim. e eu, sou quem ponho os personagens pra dentro, fecho a porta, e que bom, a sós por fim. e procuro a maternidade que me envolve quando estou só, é sempre assim. numa casa vazia, que escolho para imaginar os amigos que eu visito mas não eles a mim. ninguém nunca vem, nunca vem. é só nuvem e amém. visto os braços pelos pés e desfilo pela casa, sozinha, sozinha e limpinha, limpinha. antes que as domesticidades me ataquem desfilo em pés descalços e peitos soltos. tão bom assim.hoje tem festa e despistei obrigações de filhos e afins, mas então descubro, que são maiores os planos, que saídas ou lua na noite sem fim. e enquanto escuto waly, waly, eu vou ficando por aqui, onde está você, e porque foi assim? porque se desaprendeu a felicidade nas coisas pequenas e me trocou por mim, gostava quando dizia verdades boas, quando observava que se me arrumo, piorava o que havia de bonito e natural em mim. você sai de você. e eu saio de mim. ele usava uns óclos velhos, que atraso, fazendo de moderna o que sabia mesmo quase pero do fim. vestindo a roupa certa, um tênis bonito só pra dizer eu estou bem assim. mas minhas alegrias são tão puras, que prefiro somente esquecer de mim. prefiro mesmo a manga bordada do casaco fazendo as vezes de uma meia de lã grossa arrastando me pelo piso frio e branco que nunca verás nem andarás, seus pelos, seus medos. desvelo, desvêlo. sei que não terei casinha pronta e maridinho a trabalhar por mim. então saio nua e pronto, sou a dona da bola, massagens nos pés. caldo delicado, pipoca quente, quem fará a companhia que dou a mim? nem um chamego nem xodó, quem espera mesmo por mim? festa, filhos, enfim, o que mais importa, nessa vida sem mim?

eles se foram

2010-06-21T07:54:00.001-07:00

estão em algum lugar, os filhos, talvez provem do gosto da liberdade olnge, assim como eu. ficam atônitos com os gritos da mãe. melhor agora, os bolos ah,nem me lembre deles. eles abrem a porta e me chamam.mãe, quem eu? tenho artrite, não posso mais encarar esse papel. que bom. porque vejo que crescem à revelia de meus dramas.

mudança de \blog

2010-06-21T07:12:00.000-07:00

mamãe ou o bolo ou saramargo ou as letras ou as artes ou a residencia. aqui não cantamos nada fazemos as festas para que os outros cantem, faço dois bolos e o número exato é 24. a vida é feita de opções, e para que me serve provar do bolo que cresceu ou não, a quem estou provando qualquer coisa, como ser a mãezinha, sempre culpada por não cumprir tarefas tais que ridiculamente se extinguirão como eu e você. então eu com certeza prefiro os atrasos, as coisas que não acontecem jamais,como um dia verdadeiramente feliz, em que reconheço meus limites e vontades. para um outro blog existir.

então embrulho com o papel alumínio um a um os bolos quadrados como minha mãe e seus sandwiches de frango ocm maionese que ela faria ainda hoje, talvez a paciência do embrulho um a um não tenha mais sentido que uma repetição infinita de tarefas, e vou continuar ainda.cada um, cada um, crianças que não conheço. e faltou o bolo daqui de casa, as três velas apagadas.

os bolos não estão perfeitos. sylvia plath jogando cinco ou mais bolos no lixo, no filme sílvia, a gema escapando na clara, momentos de terror e a dvogada dizendo você não vai dar conta, patrícia, a minha advogada a tomar partido do outro, o mundo não é justo nem perfeito. jogaria tudo para o alto e me iria para bem longe.

na desordem da forma de embrulhar na casa toda me espalho em descontentamento, que coisa horrorosa melhor seria não fazer bolo algum, mas não, não seria eu se assim o fosse.meu negócio é a autflagelação em público, donde nada salva a não ser estar em outro lugar. não entendo donde vem as obrigações de mulherzinha e mãe ancestrais. eu a mãe que perdí a guarda de filhos, revoltada faz tudo para reafirmar uma incompetência.

feliz aniversário

2010-06-20T17:01:00.000-07:00

saí sem rumo pelas ruas e com demora me enconstei mais na árvore, sentindo a pele, o sono e na crença de que alí ficava o tanto preciso, e não mais antes da hora. queria perder-me no tempo existir na memória mais funda que pudesse, uma memória sem história alguma, ancestral, feita de folhas secas, de funcionários varrendo a terra, de pessoas paradas num banco, de mães a se sentarem com seus filhos. não sei nem entendo das urgências e pressas que me obrigam, umas poucas que me destituíram por fim de mim, ela que como eu, já se sabe perdedora do tempo mais concreto.

me perdoem os desanimos, mas a cad dia menos minha vida toma menos forma, ela ao contrário se desfaz, e como se eu ainda assim tivesse que me desculpar por não ser quem eu teria sido por direito e dever ser. então me mato a cada instante, deixo mesmo estar, digo não me importo.

agradeço a festa mas meus sorrisos me doem de tão falsos, pois eu vejo quem se encaminha e me vejo ainda observando os outros, irmãos, pais, amigos, filhos, eu numa miséria insuportável de mim mesma, pedindo , pedindo,não posso mais, continuo ainda e isso me doe ainda mais.

porque me impus a impossibilidade de dizer basta, como se a mim não fosse permitido, e olho feito bichinho de jaula a diversão dos outros a viverem, viajarem,e o fato de eu estar velha a ohar me lembrando de eu mesma menina a olhar também e de pensar umdia eu vou e de duvidar, pois parece que a felicidade eramais direito dos outros mesmo. e assim fui me escondendo pela vida, usando de momentos que não em pertenciam que agora me esvaziam, pois eu mesma, eu de verdade não era eu e nunca parece ser aquela que toma seus rumos, não me considero digna de viagens na quais que possa ser a personagem principal. e então esse desãnimo insistente, já faz com que te olhem sem muito querer, olham porque esperam que outros venham de um lado quaquer e te interrompam, para que não possam se dar conta daquela alí, que não foi longe e que não vai longe, mas que aqui está.

não tenho na verdade mais obrigação alguma.meus últimos aniversários foram tão tristonhos que preferia não mais perceber que era eu quem deveria ter a tarefa de torná-los homenagens a mim mesma. e que não tenho coragem e de acomodada que sou, me entrego a uma inércia, a aceitar a visista de mãe ou parentes a ligar com tempo ajustado para a ocasião, esses que não te acompanham mas que se sentem como se.
talvez a obrigação mais certeira fosse cultivar meu canto, e fazer um jardim. mas por saber-me destituída da vontade, ainda faço uso do recurso do abandono de mim como justificativa última de uma autocomiseração sofrida e cultivada dia a dia.

você entende meu desespero?

2010-06-06T16:12:00.000-07:00

você parte, diz que parte por urgência, quero que alguém me nomine então, escolho, partiu por mim. ou não.a mãe, quem sabe a minha, a minha que eu detrato pra depois consentir que a amo tanto que copio seus defeitos só pra não sentir mais saudades. as mães merecem ser felizes, e eu me sinto mal, tendo sido julgada, não esqueço o mal de quem disse, obedeço a ele, fecho portas e queimo filmes, vamos mudar? dia de sol, festa no mar e um barquinho a deslizar. e quando a bossa nova chegar, os amigos então. me perdoem, me perdoem. mas ela diz não ´poor você que estou assim, e ewue que pena, que pena.que bom seria, pelo menos a minha dor teria nome, endereço.

uma escolinha para dar aula? garçonete? copiadora? macrobiótica? estou miope mípoe, na vida não enxergo um passo além, minha mãe quer morrer, hoje no aniversário do filho, meu irmão que morreu, me diz isso e guardo isso. só que quero aliviar sua dor, mas na cópia, me demito de mim e não estouro a bolha, entre quatro paredes te ligo, preciso ter amigos e eles estão por aí, ocupados, em seus trabalhos, quatro dias são a prova, não tenho ninguém , ninguém me liga de parte alguma, nem irmãs, irmãos, não há ninguém na cidade despovoada, e isso é terrível, porque descubro que há sim, vejo pessoas de mãos dadas, e sempre eu e meu filho, a conversa se esgota no fim do dia, e não há ninguém ninguém. a chama, me chama.

e se eu fosse feliz por um dia eu morreria

2010-06-02T20:00:00.001-07:00

heaven heaven heaven is here

sopa faz sonhar

2010-06-02T19:49:00.000-07:00

quando eu estiver viva vai ser feriado e eu vou viajar. vou ter cama quente e lençóis limpos

quando eu estiver viva eu vou poder voltar para buenos aires, vou andar de bicicleta com meus filhos, jogar bola num parque onde eu possa colher frutas dos pés de mexerica.

e se eu vivesse de novo

eu conheceria as boas livrarias e finalmente mecompraria unos libros de los escritores argentinos y otros y otras. y leria mas libros depoesia. eu mostraria as galerias de arte e eles curtiriam.
nós iriamos juntos ao cinema, pai, filhos e eu.
eu seria separada mas não guardaria ódio ou rancor. eu entenderia.
e eu não me preocuparia. com gastos. ou ganhos. eu simplesmente faria o que me pedissem.
seria una artista y haria unos trabajos desde alli. postaria unas fotografias en mi blog ( teneria una camera digital)
veria a dario de nuevo
e seu eu vivesse de novo, eu iria a nova york e faria uma residencia no The Art Students League eu teria dinheiro e seria feliz
eu agradeceria pela vida / por estar viva

eu teria direitos atendidos. e deveres cumpridos.

eu seria mãe e cuidaria dos meus filhos sem descuidar de mim.

eu teria meu trabalho reconhecido por mim e pelos amigos.

eu saberia o que é amor respeito e generosidade através de meus pais e irmãos e
eu não seria irritante ou distante. eu seria presente. eu daria presentes.

eu seria feliz por estar viva
se eu tivesse outra vida

eu poderia ir embora para a chapada diamantina,. eu poderia estar na india pelo tempo necessário.

eu consertaria meus óculos.
eu ajudaria os pobres a encontrarem suas riquezas. eu seria amorosa. eu perdoaria o egoísmo.

eu dançaria nas noites que quisesse dançar.

eu teria amores variados e interessantes.eu seria livre. eu seria livre. seria linda e usaria roupas bonitas. eu pintaria as unhas se quisesse.

eu seria ouvida. eu me comunicaria com as pessoas e seria compreendida.
e ofereceria jantares em casa à luz de velas. eu não queimaria meus pés.

eu faria yoga. eu respiraria fundo, eu dormiria bem. bem ao lado de um anjo, um homem, um rapaz ou outra mulher.

eu faria de novo tai chi, encontraria meu equilibrio e uma missão para viver.

se eu estivesse viva, eu agradeceria a todas as pessoas que conhecia e que me apontaavam outros caminhos.

seria feriado e eu estaria na minha casa à luz de velas, escutando a música do blog do meu amigo e suas fotografias lindas de outros mundos e ele que faz um blog bonito e é bonito também eu dele não teria medo mas de novo gratidão por ele existir.

se eu tivesse que viver de novo, eu faria diferente sim. eu seria eu mesma. mesmo que fosse somente no ultimo dia da nova vida. o primeiro dia de uma verdadeira vida.

chet

2010-05-30T04:54:00.000-07:00

suave a voz e o canto amigos jazz um fundo de noite e então meninos detodososcantosagora novos nascidos em 90 e na memoria umamae de90 aminhade 70 saindo de umacasquinhafragil que ela construiu eufeliz tristecomo semsaber sem como fazer prasair do cerco fechado que crio em volta de mim estela me diz reaja ledadiz va pra vida estela que era silvio tambem me abraça quando caem os papéis do divórcio, guardadespedaçada filhos eu nnão quero mais e eles são lindos eleela mediz, e me abracaposso te abraçar? você é linda e eu digo eu nãosinto assim eu tensa a raiva tristeza e dor onde o amor onde onde nem me importa aqui e eu digo e daí para onde você vai? não seirimas e palavrasfaceis eu uma tontaa perder tempo ele um anjo de ponta na frente da saunagay me dando consolo isso de tarde ontem mas à volta de mim volta eu a minha volta aqui.estou acordada é cedo eu aqui não saí de noite noitão depois da suavidade com medo de quebrar o encanto da noite morna filhos em casajeadorimndo e eu querendo mas o que um impedimento de ordem desordem moral e fiquei naduvidana queixa nacamadorimndo de roupase sem querer acordar outracoragem nao sei ficou a queixa ou o queixo tenso maxilartododolorindo, a noitedormindo acordada de novo falei dele pensei eledele fantasma que cultivoe eu coloco onde a memóriano agora quejaera ontem quando eu deviaqueria saber emendar nasegunda festa sem culpa nenhumasem drama de amigos novos gente feliz sem referencias familiade pai ex familia ex eu ex pessoas detempos atras tempode agora :entendí dápara ser feliz maseu aindannao quero fico com medo equero, o que mefalta? e hoje de manhã leio assim: o mestre pode lhe abrir portas, mas só você pode entrar.

é na hora do dizer não que eu sei o valor do sim porque as coisas fáceis não estão mais pra mim mas talvez o sim quando ele de fato souber de sí sendo sim e não, não. aí quem sabe então, ele venha e de novo sim ele caiba em mim.

2010-05-25T19:29:00.001-07:00

um poema confeito

se o seu era um poema sem mesmo uma linhazinha ali em cima a comentar as palavras todas que vinham aqui baixo já esse meu é um monte de palavras penduradas lá em cima a cairem no vazio daqui debaixo. e fim

ais ais

2010-05-25T19:27:00.000-07:00

ai nem um amorzinho pra disfarçar? ai nem uma fotografiazinha para postar? ah porque tudo deve estar no ar...mas eu sempre fui assim toda dada e nem era preciso me desligar!

alice e eu e filho lá no fundo do espelho

2010-05-25T18:16:00.000-07:00

e não é que coelho rima com espelho?

no caderno da escola eu leio. e dobro
( que rima também ) com joelho e artelho e sem pensar digo até mesmo com pentelho e desespero.

mas a rima não é como um xampú para raros tipos de cabelo.
ou algo oca como palavras em eco.

e riam vocês, mas que rima pode ser melhor que amizade simples e boa ou água na colherinha do açúcar, assim assim, passou o susto, os dois feitos de alegria e amor, muitas vezes passando a caminho umas verdades e alguma dor.

o que só eu sei e sim

é que espelho hoje rima mesmo é com você, filho.

porque a rima de hoje é a que fizer mais sentido, essa mesma que te acorda todos s dias e lembra que te lembra de sentir e agradecer, enfim,
que estamos vivos.

2010-05-24T08:19:00.001-07:00

nenhum amogo te chama nenhuma pessoa te convida vocêacaba com a sua vida antes mesmo que ela exista.

o fim falemos d o fim

2010-05-24T05:33:00.000-07:00

executar seu fim, ou do suicídio como meta. abro a internet. depois da cama, de vagos projetos de vida, de decisões futuramente adiadas. meu filho quer comer. isto é um dado. o pai lhe dá lições de casa. que ele faz com tempo cronometrado. ele quer o café da manhã. mas o fim. abro a página, ele ainda pede rabanadas para me deixar um pouco depois com a louça toda, a pia, cheia de restos, baratas, que agora se escondem, não faco, poderia, mas não faco, não há mais a mãe ideal, e nem a possível acho que ela deixou de existir, desapareceu com a loucura do pai, trasformada em ordem real, em regra a ser obedecida, a regra dele, as vontades dele, corta. tão inerte, aparece em sonhos com sua mulher jovem. eu craquelando a pele, as unhas, os dentes, os cabelos acinzentando, os dedos doendo, rangendo, é a morte, o noret, o norte. para cima, fé, esperança, amor, religião de fé. são jorge, valei-me. tantas pessoas, elas existem, são tantas eu deixar de vê-las. seria uma lástima, eu gosto delas, talvez eu gostasse da minha existência se eu realizasse algum feito. vi uma menina que documentou suicídios sobre o sena, paris que eu quase fui, com ele, que eu não vou, sozinha, como gostaria, ou corpos que restam por lá. então isso é documentado. e de uma forma de morte ela encontra uma forma de viver. mas eu. e eu penso mais nessa morte em vida, no desespero de. e hoje pensei em fugir das garras do pai dos filhos. ele quer que eu os entregue. talvez assumir minha perda definitiva. talvez. o talvez me mata. sempre. não cedo diigo. não cedo. ainda é cedo mas para mim já é tarde, porque nada será realizado. o computador contuará lesado, lotado, sem chamar ninguém paralimpar, meu amigo não virá aqui, acabou tudo. vontade de deixar tudo. preciso me salvar. ds coisas que quero e não faço. vonatde de ir sem dizer para onde, mesmo que descubram depois, eu já fui, não seria mais condenada do que sou.
\

nao sei se corro ou se morro

eu de novo

2010-05-19T17:56:00.000-07:00

comer um pacote de pão de mel inteiro sem me importar com o amanhã ou as calorias que trazem. e a hideko dizendo que admira as pessoas que dizem não pra aquilo que gostam, ela acha que tem carater e força de vontade. a alma japonesa, ah. e eu, normalmente, educadamente e criteriosamente deixo um pouco para depois. acredito no amanhã, acho que me pertence, e assim guardo e poupo, preservo a ansia e consigo adiar um gozo que se supõe infinito mas que é finito. mas hoje não, hoje eu devorei eles todos até o último, até o fim de fato terminar. assim como meu dinheiro, que foi até o fim. assim como eu, que vou até o fim. como tudo sempre vai, até o fim. para que eu aprenda a não me poupar da vida, já que ela me acorda todos os dias, e me pergunta, ainda?

2010-05-19T17:49:00.000-07:00

eu gosto de escrever. eu gosto de escrever on line. porque é diferente. porque pra começo de conversa, não há rascunho, e adoro isso, as coisas diretas, onde não há edições e preparos prévios minimamente projetados por uma vontade qualquer. e há antes de mais nada comunicação e ou desejo de. e falhas. estar junto. solidão acompanhada. solidão reverberada. solidão compartilhada, se possível. porque se compartilho já não sou mais só. solitude talvez, isso mesmo, solitude compartilhada, esse o prazer de ler e de escrever. dar a pensar,juntos e sós,ao mesmo tempo.

as baratas podem estar saindo pelos ralos ou esgotos. engraçado entrar na cozinha e não sentir a presença delas alí. eram companhias mesmo que do terríveis. penso no trabalho da imobiliária. como cheguei e como saí. porque abrí mão, inventei estórias para me desencaixar, porque só fico presente aqui, quando estou só. estou tentando entender as coisas nesses tempos sem filhos, uma solidão outra, tão egoísta, que nem com amigos quero dividir. ser mãe e não dividir o tempo com eles. nesse exato instante sei porque, porque os amo mais assim, e por isto prezo tanto esta solidão. porque preciso ser só. não quero ter auto piedade. apenas o gosto de fazer as coisas olhando para elas sendo feitas, sem a interrupção ou a cabeça em outro lugar, sem estar dividida. colocaro a água do chá, no banho que tomo quando quero. sem ter que ser exemplo de nada. ninguém. como dizer, como explicar, como não se culpar. como me perdoar.

2010-05-15T05:58:00.000-07:00

deles tenho a lembrança da miséria. a miséria do amor. tenho a lembrança da vida por trás disto. se eu preciso me amar, como dizem, isso deve antes ser a superação do que apreendí em segredo, um mal que se move em mim, e enlouqueço com uma inveja que corrói viva entre as paredes do estômago enfastiado de idéias que não se sustentam. em algum momento uma escolha deverá ser feita.

2010-05-12T10:52:00.000-07:00

cravo e canela

o que eu faço sem? sem queijo? uso o alho. sem canela, espero. sem ninguem, amem. odeio quando eles vem. não quero ninguém a cumprir um papel, seja ele qual for, filho, namorado ou mãe. eles que são os outros o inferno a perturbar um silêncio denso e minha dor cultivada, eu preciso dela, ela é meu sustento e alimento. meu espaço e a luz ao meu redor. egoismo apurado a cada semana a cada hora do dia faço uma prece para que seja transmutado em amor e em afeição, como uma noite de estrelas ao meu redor, a lareira e o cobertor quentinho, uma consideração e alguém para olhar o fogo juntos.

sonho

2010-05-12T10:17:00.000-07:00

persiga seu sonho, me diz a irmã. persista. mas o maximo que consigo me lembrar são os porques dos sonhos da noite anterior. não vendo o mundo em perspectiva, invenção da racionalidade, do olho e da mente que tudo sabe, sou uma poeira minúscula a me perder a cada instante, apática com o grande nada. leve e sem direção, sem vontade além.

me interessam mais os movimentos circulares o eterno retorno. o mestre e o aluno, olhos fechados, e a amiga que faleceu fazendo os movimentos calmos do tai chi, porque?

sonhei numa noite que eu era a cantora maysa, me vestia igual, cabelo igual, vestido da época eu entrava num carro a esperar o motorista, eu no banco de trás, de chupetas, nem mulher, nem filha, uma mulher grande estranho ser melancólica e emburrado a usar chupetas, a esperar a partida. freud não descreveria melhor.

tempos de facebook: publicar fiz almoço de lentilhas porque não tinha mais nada, da fome fiz o calor, mas na verdade me interessa vincar o processo anterior da dor, daquilo que falta, como descrever isso em poucas palavras, e para qual leitor? a quem quero enganar? mas e se o cultivo do desamor for também um disfarce qualquer? como aquele sujeito que se fotografa a si mesmo sem parar, só tem noção do sol que habita nele, nem pulgas habitam um corpo frio.

2010-05-12T09:41:00.000-07:00

não esqueço da marmita e das panelas que ela me poupava de lavar. grande diferença. depois de sair duma casa em frente ao joquey para ir morar numa kitchnete grande diferença faria não lavar panelas, panelas e uma gordura pegajosa e as marmitas de alumínio trago na memória assim como as dores da menstruação bloqueada, as cólicas insuportáveis naquele banheiro pequeno que eu não queria estar, nada seria esquecido, as vistas do pai aos fins de semana, de passagem para a sua fazenda a ser vendida anos depois em troca de uma baiana do espírito santo, santinha só no nome. e nada seria esquecido nem a estátua da praça junto às putas que até hoje se bancam alí, e os travecas, assim como a roupa rasgada da emnpregada que nos serviu por dezoito anos, desde o meu nascimento até a mudança da casa grande, casa desocupada, casa que eu devo ter recebido de presente para que soubesse que não era para sempre, casa que não se sustentou como lar, dado o peso das ilusões e desilusões de um casamento anos cinquenta, de uma mãe crítica cumprindo àrevelia o seu papel de um pai ausente, delirante, sonhador, em outras palavras um maluco de verdade, mesmo com profissão e salário a jogar para o alto, como eu servindo ao exemplo, obediente joguei o que tinha de dinheiro e tempo para o nada, sem peso, sem culpa, ele a fazer negócios em toda a vida, sem se importar com as pessoas envolvidas, não é à toa admirador de hitler, e outros seres abjetos, outro dia me confessou, nas suas confissões a gente não entra, a gente ainda serve de ouvidos, noutros tempos diz que lía sartre, joseph campbell, não importa ele não sabe de sí e nem o que fala. eu fiquei foi mais com o vazio daquela casa, os móveis desocupados, os sofás na salas, o reflexo das persianas no teto do quarto e por isso eu me importo de lavar minha roupa porque ainda tenho aquela lavanderia em minha memória, as portas basculantes, mas eu não sabia que seria castigada pelo destino e teria que viver sem que ninguem, ao fazer meu alimento, compartilhasse o presente de existir, pois o que recebo é frio, é a ironia distante, a quase falta de amor e hoje quase me queimo de novo, queimo os pés com a água do macarrão e nada me tira da cabeça que eu tenha sido o agente consciente dessa queimadura a menina que queria ter sido mimada que queria receber o macarrão escondido da empregada, ou de estar no colo da mãe ou do pai, que eles tivessem tempo para o carinho que eu precisava e então eu, aqui, de onde estou, evjo o horizonte de prédios e vejo também o sol, a luz do dia, não saio mais de casa, fico com a sensação de ter vindo parar num lugar predestinado, num lugar onde eu pudesse extrair todo o ódio das entranhas, e em contrapartida pudesse guardar para mim um contentamento secreto. a casinha de brinquedo onde eu isolada dos irmãos fazia meu mundo, onde eu ao menos tinha meu fogão e minhas aranhas
( como agora as baratas ) a me aterrorizar e a me acompanhar, porque eu penso hoje que é possível que eu me aterrorizasse da presença real já que a solidão normalmente era a minha única e mais frequente companheira. eu fazia bolos, e afastava os homens como agora. eu dormia no chão, ao lado da cama, como agora. eu esperava a chegada do homem, como agora. a casinha amarela pegou fogo aos dezoito anos, os eucaliptos chegaram mais perto do que deveriam, não soube na hora, talvez depois no meio de uma conversa, disseram, se lamentaram, mas não avisaram, não se lembraram como quando meu avê morreu e ouví sussurros das irmãs se aprontando para o enterro. eu fiquei jogando com o irmão caçula, distraída de mim, não pude experimentar a dor nem a alegria em grupo. a cabana era dos meninos, o banheiro das meninas, dentro dos quais eu nuncame encaixava, até hoje minha mãe comenta de lembranças de quando eu nem havia nascido, como se a lembrança do fato fosse maior que minha existência, dura de lembrar,minha existência.

uma outra vida

2010-04-28T15:42:00.000-07:00

quando passo por desconhecidos prescrutando olhares ou ao contrario quando conhecidos passam por mim sem me ver. eu sinto e quero então a liberdade de outra vida. quem me aprisiona? a quem devo considerar? porque este não é o lugar onde quero estar, esta não é a forma que eu vejo a vida e como quero viver. acabo de assistir ao filme El segreto de sus ojos ( lindo lindo, romantica que sou) e saio pela avenida pensando nessas vontades qque adiamos por anos, essas vontades que nos acompanham por anos. Quantos? quando terei o blog que imagino ter, com as imagens que irei colocar, quando serei livre enfim? De mim? Acho que viver é uma escolha que ainda não fiz. me distraio aqui enquanto meu mundo já ruiu e espera para ser arrumado depois de reconstruído. mas as dúvidas são tantas, que logo no primeiro passo eu sei que continuarei aqui, entre pilhas de jornais a sofrer de sofrimento que escolhí por companhia. eu, que de vez em quando acredito que a vida é possível, mesmo que não seja a imaginada, a idealizada, mas me encontro nos desencontros e preferindo lutar com teclas do que ...por um instante na avenida, eu passei a me ver alí a distribuir uns papeis, com qualquer escrito somente pelo prazer de estar alí, de existir alí, em meio ao burburinho de gente a correr para todos os lados. eu ando lento na multidão, para sentir meu calor junto aos outros, que passam com seus desejos, problemas, alegrias e obrigações. ou nada disso, há também os que andam por andar, por acreditar na persitência da humanidade, num desejo qualquer de ser feliz, de estar presente.

2010-04-24T11:34:00.000-07:00

são irmãos que não se comunicam. são traduzidos pela matriarca em gestos e falas. cada um sabe do outro através dela. assim os laços nunca se fazem estando sempre entreaabertos a serem confirmados pela voz última. seria eu a eterna filha? seriam sempre os mais apossados os mais condinzentes? eu festejo de quando em vez uma alegria que vem da memória da infância, e segue agora o mea culpa, de quando antes ainda existia o projeto do que seria a vida adulta que eu agora ainda não vejo assumida, da vida que vou escutar rebatida duas vezesa por semana mesmo que seja um desconforto ouvir, dessa luta com o óbvio da existência mantida pelas mãos de um trabalho eternamente adiado resultando então ser a incômoda situação em que me coloqueia mais pura tradução de um suicídio velado, pouco a pouco mais ocmpreendido e desmantelado em teimosia de menina mimada, brincando de tristezas e de sonhar à revelia do que não tive, quando decido então não mais crescer. peter pan, ou cinderela, a vida vai mosttando no entanto acontra golpes uma realaidade mais dura, mais coesa e coerente que verdasdes ingênuas e momentâneas. mas ontem depois de rapar as últimas economias e bater num carro parado, ainda assim, ter ido depois disto assistir a uma aula de poesia, ví alí a decisão mais clara de crescer escolhendo o caminho e hoje igual, decidida deixei a panela do brigadeiro esfriar e tomei a frente de uma quantidade enorme de roupas empilhadas destinadas a diferentes modos de lavar e depois passar, para serem depois sujadas e deste modo infinito se tornarem ciclos de escravidão e desvario paraquem quewr se sentar frente a um nadaqualquer e escrever, ou desenhar, ou simplesmente sonhar de um modo mais terno deixando que estas que agem como obstáculos das pequenas grandes vontades diárias, logo ao acordar,quando diz mais um dia, será hoje então o dia? vontades essas tão genuínas tão meninas pedindo uma atenção garantindo que fazem o dia brilhar por sí, se então tomadas as mãos, mas não, mas quando não, é como a moret, são as pequenas morets, primeiro as contas depois o emprego e depois as vontadesjá forma substituidas pelo canasaço, e nadamais, as pernas doendo, que acumulam a falta de estímulos mais prazerosos, e então avançando pela frente das pilhas de tecidos, que se deixavam cair, que me atravessm pois eu vou como quixote destrambelhado, como a frente do carro rasgado atravessando eu vou, numa furia por entre a série de livros ou papéis, não importa, ou as lâmpadas com força colocadas em qualquer lugar ou o quê, tudo sujo empoeirado, dizendo hoje não hoje não, para que a porta se abrisse e se abrindo um pouco bem pouco espaço pois logo a deteve uma caixa enorme, a baixela do casamento, ora com um pouco mais de força então, e um pouco mais ainda de vontade ainda, isto é tão premente e como que não quer mais ser adiada, nem empilhada nem desgostada, quando encontra dentro de outra caixa debaixo de mais uns edredrons aserem lavados ou já lavadose já novamente empoeirados porque essa é a casa que não tem fim mas que acaba comigo e eu quero acasa que termina em mim, e elas que ainda estavam lá, na caixa de paapelão, dentro de onde numa sacola bordada de vermelho, as goivas de metal. Que dignas estavam como quem não pertencesse a qualquer varal de adiamentos, intactas estavam, perenes e quase contentes, porque libertam brtos de formas e pessoas em gestos cavados na madeira recem lixada. e é quando desligo a panela, enquanto um um vai brincar de montar legos e outro entra na sua esfera íntima é quando eu desligo a panela, dizendo que ficar aqui não mais eu quero e o que eu quero? que eu preciso do encontro. que eles me perguntam do brigadeiro, eeu respondo com respeito, ele, na panela, e eu aqui. fora dapanela, na janela, do lado de fora, abrindo a porta e buscando estradas. desculpem se divago. e vou buscar minhas goivas para gravar a madeira. são ímpetos de vontade de trabalho que precisam permancer na urgência para não serem deixados logo depois de lado. porque de uma vontade urgente planificada vem outra, e então medidas são acumuladas sem prioridades e a vida desvira desde onde antes era o inferno das emergências, com cada coisa em seu lugar.

seleção de pessoal, rh, entrevistas e empregos. bem vinda ao mundo dos mortais.

2010-04-22T13:19:00.000-07:00

então meu casamento acabou. isso já faz um tempo. agora meu dinheiro também. há uma certa desesperadora alegria nisto, nesse balançar ao vento sem rumo e dentro disto, ter que encontrar um momento, tomar finalmente uma decisão de sobrevivência. há pessoas que aprendem na suavidade. outras na urgência, no limite. não me encontro em situação confortável. minhas palavras parecem suaves perto de uma batalha interna nada sutil que se trava no momento. olho para varredores de rua, a moça que me serve o café, eu pela última vez a viver de sabores me pareço mais com ela do que com a moça que pede outro café ao meu lado. nem me apetece sabor algum. na verdade entre o encontro da certeza e a dúvida eu sempre dei preferêrencia à segunda, porque sempre movida por uma certeza de que as coisas se ajeitariam ou de que alguém as ajeitaria para mim ( NEM QUE FOSSE DO PIoR JEITO), mesmo que não fosse do meu modo, e foram estas pequenas acomodações que fazem ainda parte da minha vida, como se possível fosse viver do anda e para o nada. no entanto, devo dizer, sempre me contentei com o pouco que davam e se dessem, porque era ao menos algo. E não partindo de meu esforço, afinal, do que poderia reclamar? pouco seria se eu ainda me desse o trabalho de achar algo a respeito da vida que não me pertenceu, e então assim eram pequenos os delitos, ou as vontades logo se assolando, sempre tornadas não sustentáveis e se tornando dúbias até o momento em que por fim se extinguiam. o dom da palavra me pertence mas não ancora no mundo, não dá sustento, não move moinhos nem montanhas. uma palavra morta sem nenhum estudo, sem detalhamento algum que vem como jorro, sem valia, sem nenhuma vontade que não a de dizer por dizer. tornar-se bruta como pedra. imóvel e silente depois somente de um jorro profundo. adormecer. me incomodam as palavras aqui pois raaro volto a elas, não se transformam em outra coisa que não o despejo de sí mesmas em algum canto onde eu possa me desver nos pensamentos que parecem importante.

desconta não conta nada.

o emprego do tempo discorrer mais sobre este tema.
digitadora contrata-se

digitar o exercício 8 de um livro para aprender francês digitei em 28 minutos Je me sembles que...em negrito itálico e na fonte normal. enquanto esperava a entrevista para ser a recepcionista de uma loja de chocolates.

projetos e ações

2010-04-16T05:59:00.003-07:00

Poderia dizer que haveria um projeto de trabalho, uma pesquisa, algo assim. Mas não. Fui a Pinacoteca onde há uma exposição fotgráfica de Nicolas Bouvier, escritor que partiu de viagem ao Afeganistão e registrou em imagens e em textos relatando o que se passava consigo em um diário. Seria algo assim, exatamente, seria isto, esta viagem, o relato daquilo que estaria em qualquer lugar o lugar que é este lugar qualquer tão necessário à criação. “ a gente diz que vai fazer uma viagem, mas quando vemos é ela que nos faz ou ainda nos desfaz.”

Levo comigo papéis. Levo comigo minha máquina fotográfica. Levo comigo blocos de anotação. Levo comigo pensamentos.

eu releio projetos de oficinas, vontades de escrita que não se realizam, desejos misturados e não encontro nada.

coelhinh0 da páscoa

2010-04-07T05:55:00.000-07:00

nossa filho, olha o que eu achei aqui! ele olha para o papelzinho branco com uma seta indicando a direção de baixo, legal, ele pareceu feliz com aquilo que parecia ser uma indicacão de onde sua mãe havia escondido os ovinhos...mas mãe,o coelhinho não escreve com lápis colorido que tem aqui em casa! então diante dessa argumento tão claro que mais poderiamos fazer que rir juntos?
tá bom, tá bom, o bilhete fui eu, mas os ovos estão lá embaixo e não fui eu que ...e no jardim, ele que não encontra os ovos sozinho, ajudo com a brincadeira do quente frio, mas parecemos sem vontade, eu porque sabia que não havia comprado o ovo que depois de ter já gastado uma nota, ouví dele que queria aquele ovo de kinder ovo gigante, que eu insisti em não comprar com mil justificativas...e ele que ansioso estava com a expectativa de encontrar aquilo que havia me pedido. Então entendí que em alguns momentos somos nós adultos que alimentamos a esperança na criança que somos e que em retorno vamos nutrindo ( ou não, quando deixamos as mazelas de nossas vidas abarcarem a esperança de ainda assim ser feliz) outros seres crianças que nos aguardam, que da gente dependem ou enfim, o que sei é que de alguma forma tive sentiments mesquinhos e com isso me fiz infeliz e repassei essa dose de tortura para uma criança tão pequena ainda. Quando então me dei conta, e então tentando reaver o buraco, me sento ao seu lado, que é quando o vejo com os olhinhos cheios de lágrima dizendo, ah todo mundo sabe que são os pais que compram os ovos, e que escondem, e eu queria tanto um kinder ovo... e só quando eu o lembro de que uma vez ele já havia ganho aquele ovo grande do seu pai ( então assumo ) o havia dado, parece que algo se recupera alí dentro. ele me olha, e pergunta é mesmo? sorrindo ...para depois um pouco aliviados dividimos o ovo que o irmão me deu de presente, comprado com a sua mesada, e ficamos muito felizes e tristes ao mesmo tempo. pois assim são as famílias separadas, metade sem o pai metade sem a mãe, enquanto sabemos que é aniversário do pai, que não fala com esta mãe que aqui está ele que agora passeia com a sua nova mulher em algum lugar da itália, a bologna que o filho descreve porque é também o nome do prédio em que mmoram, ele que mal fala português sabe como se escreve bologna, com g e tudo. E fecha. E parece que a criança que eu fui, educada a procurar ovos em meio aos jardins de uma fazenda de infância e que acreditava na surpresa e no mistério durou um pouco mais .E me lembro de quando a páscoa deixou de existir daquela maneira e quem sabe agora me desculpem os descrentes mas então são precisos os valores muito mais abstratos e vitais como a fé e que talvez recuperem a crença na magia da infância e que tornava tão poderoso o mundo real(e aqui faço um parêntesis, enoooorem,eu às vésperas de completar 43 anos penso ainda em como até ontem ou agora a pouco ...achava que teria essa infância para sempre, e que também a fazenda dos irmãos e pais reunidos (ou isolados), não importa, era um contexto que nos abrigava e seria para sempre. Então vamos crescendo e aprendendo que nada é bem assim, e as decepções e quedas e novos parâmetros para se levantar, mas ah como é difícil crescer sem a grandeza da infância, sem as perspectivas maiores, sem as esperanças amorosas e então eu descubro que não posso mesmo seguir assim, que se não posso recuperar fazendas e bens posso ter bens maiores, como são para a realização da vida amigos e uma grandeza no coração, que isso nunca sai da categoria de bens essenciais para uma vida saudável. E ontem mesmo no teatro e alí na arte, sei que posso trazer esta infância generosa que tive para a vida minha e dos outros, assim como outros me trazem de volta a vida que é agora.) deve ser o inferno astral.

meus dias na india

2010-04-04T14:14:00.000-07:00

talvez eu não me refira a nada que não esteja além de mim.talvez essa viagem não importe para o aqui e agora, tanto o meu quanto o seu. mas que a diferença possa existir se a memória que persite me fizer existir menos triste ou menos confusa ou ansiosa.

estava eu alí, avião enorme do tipo enorme algum boing onde as cadeiras no meio são quatro e as laterais sõa ocupadas por três cadeiras. cadeiras, não poltronas confortáveis, mas nem tanto praquinze horas de vôo. mesmo que o desconforto fosse muito mais interno do que a parte de cima da poltrona que nem se encaixava no pescoço e nem na cabeça. sinto uma vontade enorme de parar por aqui.vou alí. e já volto.
o sol está se pondo, um calor infernal.são paulo e prédios e poluição, fim de tarde na vila olímpia. de frente para o nada. no avião havia uma família libanesa e várias outras, a parada em dubai é uma escala para o mundo oriental, primeira frota a sair do brasil. informações. a mulher está sozinha, de frente para o nada e eu sorrio para ela. para onde ela vai, eu pergunto, e ela diz que vai com sua família para o líbano, e eu? eu vou para a índia, que delícia, ela diz, e diz de novo ao seu marido e filhos quando chegam para ocupar as outras poltronas ao seu lado. parece que a índia já carregaem sí alguma idéia para cada pessoa. antes mesmo de saberem como devaser ao chegar lá.. eu pareço me alimentar dessas idéias dos outros, mas na verdade sei também que estou indo e o que o mais importante é minha ida, antes da idéia da índia. ao meu lado, um adolescente joga todos os joguinhos disponíveis ao seu dispor, e não dá a menor atenção a ninguém mais.ou pelo menos assim me parece. se levanta duas vezes para ir ao banheiro, passando pela irmã e aquela que pensei ser sua tia. horas depois de vôo, essa tia, que na verdade vem a ser sua mãe, troca de lugar e se senta então ao meu lado e tinha os olhos tristes. começamos a conversar, eu provavelmente começo falando do garoto, acho que sim, e ela a perguntar para onde estou indo, e começamos a conversa. esta estória pode interessar a poucas pessoas, poucas mulheres, eu não quero tomar partido mas escrevo mesmo assim eu para dizer algo que talvez não interesse ao outro, se esse outro não fizer parte de mim. e esse outro no momento quer parar e fazer outra coisa de novo.quero falar das mulheres abandonadas, das que se sentem assim, e de como esse processo vigorou em mim e de como ele saiu de mim. pronto ja disse o comeco o meio e o fim>? nao so o inicio e o fim, mais ou menos ainda. eu não posso postar isso.nem minha advogada me defende ou toma partido, ela faz questão de dizer. eu de me expor. mas é no silêncio longe daqui que me entendo. daqui a pouco eles vem buscá-los. o casal vem retirar os filhos. se aquilo fosse verdade se aquele ciclo realmente estivesse completo e renovado seria diferente.

SE

2010-03-28T11:02:00.000-07:00

SE meu dia fosse útil. Se me pedissem parascrever algo eu escreveia. Mentira isso é a desculpa, de quem não se vê como motriz da prória força.então se alguém me ligasse, talvez mais sincero fosse admitir que eu não atenderia. que o dia rabugento e enevoado não coopera. que a dor dos joelhos vem e desespera. e que depois eu me acalmo quando eu me sento em prantos.não me encontro em nenhum canto fora . escrevo muito sobre um nada. um lugar de existir.

de dentro da dor ou a cura da fibromialgia

2010-03-27T16:29:00.000-07:00

ninguem le meu blog ninguem me visita e minha sala não existe. assisti o filme julia& julie, e entendí que quero ser lida e comentada.que no fudo precisamos de descobrir algo que nos faça sentido na vida, ou ao menos dê mais sentido ao viver. e que não acontece comigo. se por breves momentos acreditei que a maternidade era algo valioso, depois de batalhas judiciais o que ganhou foi o esvaziamento e vontade de jogar ela no lixo,quando não eu mesma.o que faz ainda mais forte a sensação de não existir. e do sentido de escrever. e sobre não estar mais aqui mas ter um corpo para lidar. sobre crescer e ser distante a maturidade. quando imaginava com sábados noturnos com amigos ligando e gente passando em casa, fazendo jantares e conversas afins e não solidão de cachorro latindo ou garota desconhecida gritando num bairro que não habito, com televisão alta me acordando domingo de manhã. nessas horas, fecho os olhos mais um pouco já que nesse morrer não consigo, e busco uma memória associativa qualquer, o que talvez aumente de fato, ainda mais a distância entre o presente real e a felicidade. recorro a outras memórias de fundo um pouco melhores, que também me vem.eu crianca olhando para os reflexos do luz do sol na piscina que vinham bater sob o teto do quarto através da persiana quando também não imaginava ser mãe deserdada de filhos frente à luta de um pai que extenuou minhas forças nervos e músculos. a única ação que quero é fazer força para encontrar o nada mais pleno que possa existir. e lí memórias do subsolo igualmente numa noite só, foi numa tacada, na noite em claro em que eu me ví dentro. e tinha o costume na época de acabar relatando as melhores leituras ao garoto com quem vivia. garoto malvado que dobrava a réplica com sarcasmo e ironia. garoto premiado. mas não é que um outro teve o mesmo alívio ao ler o dostoieviski? adoro estas coincidências. até a de cometer enganos como crer que mortais assalariados possam igualmente se sentar por entre as palavras e se desdobrar nos seres míseros que são, mas estes ficam longe, pois estão ocupados com suas metas e prazos e não lhes acometem juízos de consciência. salve juliano sua solidão me deixou um tanto mais só. mas quem sabe mais irmanada, pois do que duas almas pendentes podem compartilhar?

ps.

amor perfeito

2010-03-25T03:27:00.000-07:00

eu não uso calça bege.eu como frutas só uma vez por mês. abacate,então, nem pensar. ah, então não me serve,ela pensa e olha atentamente seus traços e começa um estudo em detalhes da textura da sua pele e possível densidae do seu toque, pensa se ele lava os cabelos quando acorda e antes de deitar, se vê tv até se acabar, morrendo na cadeira velha, enquanto não tem sofá ou se precisa de gestos repetitvos ou se. no mundo dos encontros arranjados há uma mentira evidente. que eu sou perfeita na minha imperfeição mas demonstro naquilo que aparento ser outra qualquer. não quero corrigir tais defeitos como se fossem males a serem extirpados, mas quero entendê-los e deixá-los descansar, porque no íntimo são as pequenas descompensações que me acompanham pela vida. quando roo as unhas de um lado só ou quando respiro e esqueço de comer. quando desconfio, etc. e no par que se diz perfeito, eu procuro inventar uma outra que não sou e que pensa ser, e com pressa não se escreve. e agora é para sair, andar e pegar ônibus e sentar na terapia e falar por uma hora e voltar. um dia escrevo do meu sonho acordada,enquanto nesse ônibus das domésticas que vem de santo amaro para trabalhar nas patroas da vila madalena, e de como isso me satisfaz, de ver elas lá, vindo de suas casas para entrarem em outras. e eu hoje acordei cansada. escreveria a manhã toda. talvez eu atrase, talvez não. escreveria, adorarias..mas .... fica aqui a vida não funciona no pretérito, pois é também do que escolho não fazer que passo a ser o que sou e os eternos insatisfeitos preferem sonhar com a par perfeito de sí mesmo, não procuram sites de relacionamento .o amor perfeito sou eu.

considerações de uma terça- feira a noite

2010-03-23T20:05:00.001-07:00

volta pra casa. descansa tuas asas e busca o repouso. e ser assim. inconstante como a dor. compro o sorvete de chocolate para que eu me esqueça dele no momento seguinte. O mundo é uma idéia e é tarde. é preciso acordar cedo e caminhar. depois escrever. eu faço compras no meia da noite e acho isso bom. de certa forma eu vago entre as prateleiras, usufruo dos macetes fetos para ludibriar consumidor descaradamente. faço propaganda de mim mesma, e abuso das pegadas psicológicas, entro nos chocolates assumindo uma grande carência. quando a lua ainda descansa eu comprei o pote de sorvete porque eu achei ele tão triste no desmundo de sí e as coisas lindas que ia lendo enquanto o carrinho deslizava me deram asas tão rápidas que ao chegar no caixa, percebí que n a minha lista de produtos básicos algo estava bem e assumí ser mesquinha de mim mesma, quando saio ao lado, perguntando pro casal na rua que me pediu qualquer coisa quando entrava no supermercado. e fui alí, quase me sentindo em família, e aí o que você falou mesmo?o que você queria? e ele, uma lata de óleo e açúcar, ou acúcar, ele retificou, não pedia dinheiro, mas espécies, comidas que temos em casa, quando temos casa. Voltei e comprei o óleo e me lembrei que talvez eles quisessem mais à noite um macarrrão instantâneo, para quando chegassem em casa, acrescentando mais uns para mim mesma e percebendo que eu me dava uma chance de compartilhar. e fiquei feliz qunado ví a alegria da garota. porque o desejo deles seria diferente do meu? não quero me vangloriar da bondade mas ela me faz um bem enorme, é como uma lembrança da natureza que sou, e que dá a maior felicidade. e no supermercado um moço me acha linda e eu fico surpresa. então confirmo a pergunta, confirmo para me assegurar do descompasso entre o que sou e como sou vista, há mundos diversos e então começo a achar que a lindeza é o delicado da conversa, o começo de tudo, entre o que penso ser e o que posso ser. coisa ad infinitum. e a conversa foi boa e ele nem sabe, gostei dele também muito antes. mas gostava de mim antes ainda, eu insisto e comeco a competir com um inimigo que eu já criei, o gosto do outro por mim. porque o que não gostei do gosto foi desse óbvio do lugar comum, porque sim, há pessoas adjetivadas demais como eu e você, não sei se ele me entenderia, mas gostaria de uma companhia singela para coisas que começo a viver e querer. mas seria ingênuo dizer. seria perigoso supor que a felicidade sonha com ilusões que já não resistem mais. talvez ele ligue talvez ele não me ligue mas nada disso importa quando eles se embaralham todos na minha cabeça. não sei pode ser que eu e ele também não tenhamos sido mais que atraídos,e o que se faz com isso é onde outros sentidos começam.

porque o que pensava antes eram que aquelas palavras tocaram como luz inteira, um fulgor que me fez presente e distante. ao ver um sujeito inteiramente descompromissado com éticas outras que da lógica do mercado, não fazendo parte desse jogo. juliano pessanha me faz lembrar da pessoa que existe sem saber. que não escreve para explicar assim como escrevo para aquilo que insiste em perguntar. e é tão bom esse lembrar. ele me tocou num ponto diferente da beleza. e a beleza do outro é ser aquilo que me tira desse lugar onde imagino dominar e conhecer. um lugar que ainda não consigo habitar.

atraso

2010-03-18T17:18:00.000-07:00

vamos ao cinema?

não havia ninguém pra perguntar e eu esquecí de me convidar.

inteira

2010-03-17T05:09:00.000-07:00

não te dou migalhas mas também não quero seus restos

porque eu ainda choro

2010-03-17T04:06:00.001-07:00

porque eu ainda choro quando escuto música e tomo o meu café da manhãde pé e ando falando sozinha e danço pela sala, e passo por cima de entulhos e considero os necessitados e quero salvar o mundo mas me perco sozinha.

eles dançam

2010-02-28T11:50:00.000-08:00

uns passos mias evoluídos denunciavam uma independência da qual ela nem de leve suspeitava, guardou aquilo. na noite seguinte ela se deu conta que o filho mais velho é só um garoto adolescente e não dá a mínima para o que lhe acontece. no dia seguinte, ao se fazer de vítima de sí mesma, um pouco depois de ter sido um monstro chorou e descobriu que ele tinha ido embora.ligando para os pais do amigo combinou o almoço e o resto do dia. acordou tarde tomou seu banho colocou o perfume e a roupa que o pai compra e se foi. a mãe ficou alí olhando para os detritos de vida, comida roupas e papéis, coisa para todos os lados. hoje teria sido um domingo feliz, mas escolheu dizer que não vai mais fazer de conta. então fez as compras mas se esqueceu de fazer a comida. não esquentou nem lavou louça nenhuma, observando ao invés as baratas sendo criadas no armário velho e do dinheiro da dedetização que vai ter que gastar. devia era vender tudo e se mudar. lembrou que a denúncia só afasta ainda mais. de vez em quando recebe uns moços em casa e faz de conta que é mulher e que dá conta. entre o vidro quebrado e a vontade de fazer alguma coisa melhor, preparou-se para uma saída fotográfica que não foi, porque pensou afinal, os filhos não querem então eu fico, e se deu mal e então pensou, então a preguiça me ganhou leu o jornal inteiro sabendo que não ia para lugar algum. mas depois entrou num site e descobriu que pode ser mais fácil ser ampararada sendo uma artista ou homeless na inglaterra que ser mulher divorciada sem um trabalho no brasil. nada vem pronto ela sabe. a mnae a acusa de prguiçosa enquanto gasta o dinheiro da venda da fazenda do seu divórcio. a filha igual, gasta seu dinheiro e tempo com a a venda de um apartamento enquanto o filho menor espera para jogar com ela, irritando-se com a permanente falta de atenção da mãe, mesmo assim ela continua a escrever sabendo que isso de nada adianta. não fez suas boas acões para consigo. a lei protege o mais forte, veja só. os filhos que o digam. a maioria despreza o que é difícil. pode ser mais fácil comprar uma passagem que arrumar essa vida aqui, ela ainda prefere a lei dos mais fracos.

2010-02-28T07:07:00.000-08:00

eu escrevo para aguentar.talvez devesse era silenciar, já que quanto mais escrevo mais cultivo meu estado de nervos em desacordo comigo mesma. então um primo manda fotografias de quando eramos amigos fazendo coisas pela fazendo de seus pais que jea nem me lembro mais. eu mesma encontro aqui uma fotografia de mim mesma aos sete anos, sorriso inocente no rosto. corta.filhos no quarto. brincam entre sí. não fomos no parque hoje, sair para fotografar em grupo, construí as minhas máquinas e as deles também. máquinas feitas com caixas de fósforo. mas parece que naquele sorriso estava também um tanto de acomodação.de auto sacrifício pelos outros que não se sacrificam por nada que não lhes interesse. filhos são preguiçosos. começo a acusar.mas eu também sou filha. então eu rejeito minha mãe, a avó que liga para convidar para o almoço, obedecendo o papel. tudo previsível, se eu não fosse ao passeio, com dia chuvoso e nublado ( e minha mãe diz, com um dia como hoje? e eu podia ter respondido e para que inventaram os guarda chuvas? que gente desanimada. mesmo com capas e casacos? ) eu já irônica e raivosa ao telefone digo claro eles vão almoçar aí sim, mas eu não levo, porque eu não quero estar aí, mas em outro lugar. mas e que outro lugar é este? se eu fiquei aqui em casa justamente obedecendo a velha regra de que se está frio, criança não sai de casa, e então fui ficando fazendo chocolate quente, e ficando mais um pouco e mais pouco, botando pano morno na raiva e acreditando que pensava em afinal deixa o outro dormir, adolescente tem sono, e deixa o pobre dormir até quando quiser. mas não aguento, eu sinceramente só vivo de aguentar. talvez na fotografia 3x4 eu tenha revisto um pouco da felicidade que há em mim, sim porque eu acredito nela mas preciso desaprender tudo o que aprendí. e não preciso achar que está certo assim. afinal chove lá fora.

e daí?
eu queria poder dizer só e ter gente não para rebater, mas para caminhar junto. quem sabe o parque fica mais lindo porque eu não estou lá, eu admito, também tenho a preguiça de estar lá,de sair. isso vem de família. quando cheguei da índia nem ao aeroporto foram me buscar meus filhos que estavam com a avó e o motivo era também a chuva. não admito mas fui criada assim, com esse jeito de olhar a vida pela janela e com medo. talvez eu ainda tenha esperanças. mas preciso de fincar um pouco os pés na realidade. numa realidade mais feliz, de tomar um banho morno depoisde um banho de chuva. porque nessa estou mais para uma pilhade nervos, uma panela de pressão ou coisas do tipo. de vez em qunado acalmo e me digo, deixa para lá, mas aí vem de novo a vozinha dizendo mas por que não? porque não posso?

então a genet vai reproduzindo e multiplicando neuras, assim ninguém sai do lugar.

e ninguemm diz e daí. claro a mamãezinha vai dizer, ora minha filha, você tem que arrumar a sua casa, você tem que arrumar um emprego, e quando ela fala de música ela nunca diz você tem que fazer arte, porque ela vê aquilo como uma coisa sublime, mas que é para artistas que podem, e arte e fotografia ainda lhe parecem aventura de criança desobediente e eu obedeço a ela, as vezes quero agradar tanto que me sinto uma completa idiota dizendo para mim mesma que a aventurade criança para outra hora, e dessa forma ela nunca deixa de ser uma coisinha a toa, nunca vira coisa de arte séria. esse mundo de adulto é um porre. mas infelizmente eu hesito, e me imponho as obrigações todas. alimentar, dar banho. e tudo mais mais.

e ela escreveu rapido achando que era genial

2010-02-24T11:09:00.000-08:00

blog tem dessas coisas.

então a vida no campo e a vida na cidade. na prova algum autor dizia a vida nas cidades é exceção. nossa exceção com dois esses é que é. e faz de conta que é normal a vida aqui de antes de espreguiçar sai pra ligar o computador e deixar a luz branca dele invadir a manhã fresca. e porque não ao contrário? porque vem a cabeça antes do corpo, porque a gente mais se lembra que precisa de dizer algo para alguém, pagar uma conta, fazer um projeto, do que se esquecer para depois melhor lembrar, se é que dá para explicar. pois hoje eu resolví que preciso por os pés no chão como lí na revista ontem e fui andar, logo de manhã, toalha pra me deitar na grama e fui caminhando pro parque. passando antes pela avenida e pelos onibus e carros e a gente que ia trabalhar. fui até pensando que na volta meu dia seria melhor. e foi. chegando lá ví que eu era pura tensão. que descompensação. sem julgar é melhor eu sei, mas cartilha de comportamento só vale se for pra valer. voltei pra casa me sentindo de novo estranha até que um amigo veio me visitar, que feliz, e a aula de comunicação não violenta vingou pra trás que horror, eu nem quero lembrar, de novo, onde é que eu estou agora? na cidade ou no campo? num espaço entre e em qualquer lugar, minha casa tem entulhos como qualquer outra, e o que a gente teima em guardar. quem sabe um dia vira outra coisa. voltando comprei sementes de manjericão que agora vou plantar, pra me lembrar que esse pode ser ainda o meu lugar. de ligar o que for preciso no dia. da próxima vez que ele vier, vai ter um sorriso em meu lugar. mas ainda não sei dizer.

flor de quiabo

2010-02-24T11:01:00.000-08:00

num tem não fia, tem o corte na mão que vaza na pia. tem a faca no quiabo que alem da baba traz a mandala. e a moça doida que expulsa o moço de casa. e ninguem entende nada. e a calcinha tava ao contrário. vai ver que era isso. e a prosa nem sempre vinga. quando a água pela a couro, só mesmo aliviada. melhor ir descansar. o ar ainda venta. hoje que nem ontem molhou um pouco de chuva.

anjos ou demonios? para usted, con amor un cd que no te vas a buscar porque no te voy a dar

2010-02-22T12:46:00.000-08:00

bom entre as centenas mensagens que recebo esta aqui me acalmou. uma prima da aminha mãe que eu nem mesmo conheço costuma mandar de cinco a seis menagens com anexos de uma vez só dentre as quais geralmente deleto a maioria e abro uma ou outra por uma necessidade de me render ao obvio para poder acreditar de novo nas coisas mais simples, ou para suavizar o dia ou ainda para rir um pouco. então para passar o mal estar de ter sido usada e jogada fora, de ter me colocado nesta postura idiota de mulher que nao sabe bem o que quer e ter me dado mal. resumindo, para eliminar a raiva queate agora me come as entranhas bem depois de um argentino ter me usado por um dia inteiro em minha casa dormindo na minha cama andando no meu carro como se fosse seu e ainda se gabando de ser o tal alem de pedir dinheiro e depois se fazendo de morto pra nao me encontrar ou quem sabe pagar. ou simplesmente pra dizer olha a idiota foi você em acreditar na minha pessoa. não talvez ele não passe de um coitado que ainda quer se divertir na vida as custas dos outros/ pobrezinho nunca confie num argentinno de rabinho bem que eu havia ouviudo isso.
como se me estivesse me fazendo o favor da sua companhia. so assim mesmo achando que ele era o anjo que veio me tirar do caminho ruim_ estar com ele? e me lembrar que minhas necessidades sao outras. continuo a fazer o papel da vitima mandando mensagens e pedindo um retorno e ele espertamente nao responde aumentando o desentendimento e a furia do meu ego ferido. claro. alguns dirão filha desencana sai dessa. outros ninguem manda confiar em portenhos. fazer o que a base do preconceito é a discórdia. ou é o contrário? então a mensagem dizia, há pessoas que entram em nossa vidas e que de um jeito estranhno nos salvam, por exemplo, aquele chefe que te despediu e que fez você pasar uns maus bocados para que você afinal se reavaliasse, fosse em busca de um caminho que acabou fazendo você crescer e se conhecer e se dar bem por na vida por vias muito melhores( ou ainda a pessoa que fez você [perder o avião e depois o avião cai..ai e não era você lá dentro. sei que meio ruim pensar ah escapei, mas a verdade é que isso acontece. então vejamos além de ficar mais esperta agora do que nunca se mesmo assim o destino me apresentar uma outra situação desconfortante como essa assim eu já terei aprendido e não quer dizer que eu vá pensar, ufa ainda bem que me roubaram o celular, puxa que legal meu carro esta nadan do na correnteza..mas que bom...afinal estou aqui. ou é por aí? bem entre todas as sdituações a do celular já viví e sempre de uma forma indireta teve o envolvimentos de terceiros que não o ladrão em sí. poisna maioria das vezes os que roubaram a coisa de mais valor que o celular foram aqueles que roubaram a mim mesma de um jeito que eu me deixei levar até que me perdí de mim. é pra rir ou chorar? a verdade é que eu estou escrevendo porque NA VERDADE eu só queria esquecer. a verdade é que a imagem de que fui usada ainda se faz presente mas quem sabe não foi um belo presente para eu por fim aprender?

eu nao sei mais de mim

2010-02-08T14:40:00.000-08:00

o que eu penso de mim nao sou eu o que sou eu esta ali onde nao ha pensar lavava um tapete enquanto gente que inicia a entrada nas faculdades urrava.eu acho graça tanta euforia, eu não me lembro de comemorar, sim parece que faltou a celebração da alegria, mas eu estou julgando o que eu estou pensando então isso tudo de recorrer ao que se pensou, ao que passou não tem fim.o eu é que constrói estórias, mas como é que eu faço então? artista não vive de imaginar, de criar? pera aí você está confundindo tudo, patrícia, tome jeito.e eu alí, ou aquele meu eu lá enquanto esfregava com calma o tapete rosa soltando água rosa e a sujeira dos dias, eu alí era ao mesmo tempo a que lembrava, ah agora eu tenho mais lembranças para mim, algumas cor de rosa tamb´m e me perdoem seguidores que me admiram e que ainda intuem uma ligação com a minha pessoa, digo, cara, eu te amo, porque você me disse que ama lavar roupa, mesmo que minha falsa carade boba na hora,porque estava interesseira e pensava besteiras, mas para a minha surpresa isso me tocou, aquele rapaz que brincou de me namorar na volta de um caminho, que abria seus braços um pouco sem graça porque já tinha namorada e sabia que seconfundia alí, e claro, entre nós quem melhor que eu prafazer o papel da terceirae aí vou sendo irônica claro, porque aquilo me confundiu todatambém queé isso de menina adolescente aos quarenta anos?ué e não pode? que pena, não me contaram que a gente tinha que, que pena, bom, faz de conta que eu ainda não sabia, ok? mas nem sabe ele que me emocionou por dizer coisas tão simples. e que pena que depois tenha eu feito um papel de neurótica singela para quem talvez um cara como aquele, que não namorava há tempos fosse demais, ou de menos, ó pobre de mim. não essa é muito complicada,ele pensou, com certeza, ou não sei lá, o que importa, ele até respondeu uma vez, mas o fato é que eu não sou nem namorada nem nada, e foi tão estúpido e engraçado quando ele perguntou o meu nome ao lado dela, como se não se lembrasse, ou ele é débil mental, ou eu, ai meu deus, temo a segunda resposta ser afirmativa. e que pena, nem a casquinha tirou. assim eu me sinto e não me venham legiões de admiradores, que eu odeio isso, não me digam que sou mulher e ótima mãe e artista, que odeio ouvir isso, não tem coisa que eu realmente odeie mais, principalmente quando me eperdoem, você se sente o cú do mundo, incapaz de produzir um pensamento belo, ou talvez até o contrário tantos que você até prefere esfregaro chão a ter que se sentar pra ouvir seus belos pensamentos que não te levam a lugar algum e então estou snedo clara, realmente não me interessam nomes e galanteios. mas também o contrário quem é que aguenta? peneira furada hoje eu conto tudo, meu marid bateu em mim, e me chamou dos piores nomes, e o outro então que me disse na cara, ah deixa para lá, eu não me importo mesmo.será?ela pergunta. será? ah.que coisa difícil eu sou, por isso continuo assim. pensar é meu esporte favorito.e sim, agora tenho um pensamento a mais para colecionar, na cachola, eu queria ser a escritora que escreveu pipi meias longas, e cada vez que eu leio um livro da claricepro meu filho eu pensao que eu sou ela, mas ele que não é nadabobo, me eprguntou uma vez, foi ela que disse ou você que tá dizendo isso mãe? e eu não sabia o que dizer, porque essa coisa de se dizer, veja como eu sou sensível , então eu me embaralhei toda, só porque não quis dizer, ela meu filho, sua mãe, não produziu uma sóo linha desse livro.e vem aquele amigo e passa a mão na minha cabeça, e outra, essa é pior coisa que eu posso aturar na minha vida, eu também odeio isso, pronto, e quem é que vai me ligar agora? pior, eles vão ligar,e eu vou fingir que eu gosto. o alvo da meditação não éo parar o pensamento o movimento eterno de críticae auto crítica, mas ouví-lo e ao ouvir, silenciar. fui/

sirka se move

2010-02-04T10:16:00.001-08:00

ouro de vela luz dourada pecorrendo um corpo. tristes segundos não são nada perto da eternidade.

eu chamo o seu nome mas me lembro que nem existe.

ela

2010-02-04T09:54:00.000-08:00

seus olhos azuis e ela. seu nariz delicado e ela. uma bundinha pequena dela. outra pele macia. uma um abraço mais forte. sua roupa preferida e quais eram as razões. delas eu saio. enquanto vulgos machos veem de fora bundas ou peitos, não se importam se decotes dilacerados mostrarm um corpo ausente e sobressalente. talvez prefiram a construção do desejo por eles aniquilado. e o toque é sempre errado. rápido e demorado demais. e nunca chegam igual. bom mesmo é gosto de bife ao ponto. para a maioria bonecas servem. dá na mesma e melhor, se pensam ou falam? puro objeto são elas. bom uso pra o seu egoísmo feito de falas travestidas de mansidão e louvor. eu não acredito no sexo oposto, seja ele qual for. ah o lobo mau espera a hora certa de atacar a chapeuzinho. e a vovozinha tambémp.s.

talvez eu quisesse dizer, acredito no amor, no interesse de corpos e de almas. na vivencia a dois. do gosto da coisa quando se une.e por isso é sexo composto, não é feito de opostos, de partes que se procuram mas de vezes em que se encontram.

era isso.

pink moon

2010-02-04T09:36:00.000-08:00

escuto cada musica umas tres ou mais vezes.não me interessa mudar.ouví comentários sobre estar deprimido e se matar. eu não ví nada disso. era um tranquilo onde eu gostava de estar. por isso posso continuar e permanecer aqui. bem melhor que sair correndo sem ter pra onde ir. se é suicídio ou outra forma de morrer não me importa o nome. eu gosto dessa forma. e agora vai ser assim.o melhor lugar do mundo é aqui e agora. oito horas e meia a mais na índia. agora são 03:39.uma maiga defende sua tese de doutorado chamada o interno do tempo. eu continuo por aqui.

a vida é um sorvete que eu nem sempre experimento

2010-02-04T09:16:00.000-08:00

eu olho da janela pensando em hoje parar o tempo agora vem o vento e gosto dele pois é algo que não controlo e que é bom de saber. eu sou o vento. e não sinto a mesma solidão quando estou só. me incomoda buscar no outro e não poder dizer de que não estou a fim e a real condição é sentir que tudo termina em mim. a vida é um sorvete que a gente nem sempre experimenta. alegria derretendo pelos braços. um assunto qualquer nada importa.sorrir é tão bom. mas eu hoje acordei sem saber porque é mesmo que vim parar aqui.

umaparte

2010-02-03T18:21:00.000-08:00

uma parte de mim nao esta aqui, a que conta o que passou aventuras que aconteceram quando haviade acontecer é agora em definitivo falsa mas mesmo assim de tanto insistir se vai de corpo ausente e alma inconsequente porque ainda nao aprendeu o não e quando eles a chamam ela ainda diz sim mesmo ouvindo dentro de sí uma outra voz mais forte querendo dizer não e quando eles a convidam a a entrar na sua vida ela deixa e se expõe toda em miúdos e seu coração se parte e faz as vezes de quem vai conseguir mas acontece agora que fazer um papel é representar de mal grado algo que não está alí e não posso mais isso me faz esquecer do que é necessário lembrar mas ainda vai porquese acostumou a pensar não de um ponto central, mas como se olhasse a si mesma e a desconfiar então nao acredita nela então inventaestórias que não existem, cria conclusões tolas que ao dobrar a esquina já esqueceu e sinto muito mas vou dizer minha voz me cansa e eu quero o silencio de volta e é preciso que você vá embora. porque nao digo. uma parte de mim ainda pensa que vive de aceitar o que lhe oferecem. migalhas que nao gosta. entao as duas partes se confundem e eu fico em num lugar que é lugar algum. vivem por mim? porque perco meu tempo assim? não me tornem mais mulher ou mãe ou criança, não me importa mais nada porque renascí a outra que sempre fui, para quem não há nomes nem papéis. me deixem em paz.

imagens

2010-02-01T13:50:00.000-08:00

duas viagens e a mesma questão: não tiro fotografias, evito de alguma forma as imagens que possam ser oferecidas aos que alí não estiveram. guardo em mim todas as imagens com devoção e amor a cada instante vivido. permanecem em mim as palavras e os tempos percorridos. revelam-se intactas as memórias. como as águias cruzando no alto do céu de kerala, numa dança que acompanho como num sonho até que partem para um longe que meus olhos não mais alcançam. para onde ir depois de um lugar onde depois do mais alto de um templo há ainda outros andares ainda a buscaro mais alto?E para onde ir depois de um sol avermelhado posto frente a uma lua cheia, sendo o centro o silêncio encantador de arunachala? e eas palavras que havia escrito antes de saber que eu encontraria a montanha sagrada ,"que montanhas terei ainda de percorrer"? e os desenhos riscados com o pó que cai das mãos das mulheres, em traços perfeitos e sinuosos, e como fotografar o instante mágico em que os ví sendo feitos? como descrever a presença de uma comunicação tão simples? ou do msitério de como eram elaborados? a cada dia um novo dia. com que máquina eu fixaria sorrisos generosos? e porque não? dizia um amigo russo, olek, nós que nos revelamos artistas, de diferentes formas, de olhos atentos e almas presentes . quantas saudades dosamigos russos, alemães, suícos, suecos,brasileiros, franceses, americanos, ingleses, italianos, dinamarqueses, indianos, venezuelanos, escoseses.e tantos mais amigos e amigas do mundo inteiro que encontrei procurando se encontrar. Cada um com seus poemas e dilemas, cada um de nós procurando no outro um pouco daquilo que parecia ser possível compartilhar pelo caminho, por infinitos trajetos, muitos caminhos, um caminho pelas indias.

o ensinamento

2010-01-26T06:19:00.000-08:00

ele, os outros

2010-01-24T20:06:00.000-08:00

procurava por ele na noite anterior. ate que finalmente decidi viver o momento e aproveitar a festa. hoje, depois de perder o voo, ele aparece ao meu lado. projecoes mentais, fico tao surpresa de ver a sua tranquilidade absoluta em me ver, nenhuma emocao extra. eu so queria ter dito que fiquei por sua causa. mas nao era verdade ontem mesmo dizia que queria permancer mais dias comigo mesma, e meditar de verdade. well, you know. but...in my meditations all that i can see is my anxiety about being this kind of mother that i am. somtimes ..eu consigo expandir um pouco, reservadamente me encontro num pequeno espaco de paz. muito breve. acho que filhos valem por anos de meditacao, eu poderia voltar e ainda posso mas creio que ha um ensinamento por vir a respeito disso. uma luz por favor.

quando se esta assim estressado mesmo as coisas mais simples tomam formas desproporcionais.

missing the point

2010-01-24T19:54:00.000-08:00

eu nao sei bem onde e o lugar mas a gente percebe quando perdeu algo e porque perdeu no proprio corpo. assim eu hoje deixei meu voo ir embora e embora as palavras possam ser lindas a opressao no peito nao e nada conveniente e confortavel. entao paro para ouvir essa dor e nao ha outra forma dela passar. mas os julgamentos todos permanecem em mim. ao menos agora sei quem esta julgando quem. meus filhos me amam e eu os amo, mas aqui fiquei por aventuras adolescentes. daquele tipo mais infantil, quando voce cia um mundo de fantasias e a pessoa nao faz a menor ideia disso. ele se senta ao meu lado, estou encravada na cadeira como quem nao pode fazer nada. ele segue seu caminho. e nao eu nao posso correr atras, eu me sinto atada. parece que algo deve ser feito, nem que seja simpelsmente encontrar outro voo. mas sem pernas e bracos e mais dificil como esta dificil relaxar no ponto exato. todo o resto e masturbacao mental nao sei mais quem eu sou, mas de resto, vivo me acusando por ser esse ser que nao sou. da para entender? mais dias de india e eu fico louca ou completamente sa e salva.medito ou me entrego ao amor? e de que amor estou falando? as coisas precisam ser mais claras, mais claras, eu quero ir para a montanha, caminhar. andar, sentar. nao sei.nao sei o que esta certo e em mim. e isso sim e preciso buscar.eu so queria ter ido embora, e ido estar com meus filhos. se eu fose eu diria, eu so queria ter ficado mais dois ou tres dias. misind the point, in some way i know I missed the point. no one will take it out from me. e tao estranho como soisas simples podem ficar tao complicadas. entao eu vou acusar os outros para aliviar a propria culpa? nao e nao e nao.

amma

2010-01-17T07:33:00.000-08:00

no ashram da amma. o por do sol,abracos e conversas. aqui vivo essa experiencia ampliada. sinto falta.

tiruvanamalai

2010-01-17T07:16:00.000-08:00

depois de dez horas num trem noturno. a familia que chega no meio da noite. duas criancas, um casal jovem e ate se ajeitarem e colocarem tudo em ordem. me oferecem suco e frutas. minha viagem parece um pouco fora de sintonia frente a esta familia. meus filhos na praia, com a minha mae e a minha irma. pego um onibus onde durmo por duas horas sem fazer a menor ideia de onde vou parar. ou talvez isso, tenho apenas uma ideia, mas a realidade me invade, e me sinto ainda separada dela, ou pretendendo ser. alguma coisa vazando na minha mala vaza no sari da moca que se senta ao meu lado, molho o seu sari, e nao sei dizer porque. uma inseguranca. na rua, vacas com os chifres pintados de verde ou azul. no chao de terra em frente a maioria das casas, mandalas sao desenhadas todos os dias por mulheres, trazendo alegria para o dia que vem. entro num encontro, num satsang, muitos ocidentais sentados numa cabaninha de palha para ouvir mooji, que responde a questoes. ao fim, meditamos em silencio. na saida, como mais um folhado no spicy que para mim continua sendo apimentado. nao entendi a lingua indiana, e falo mais ingles que qualquer coisa. de vez em quando um espanhol. o ashram daqui, mais um guru. macacos. vacas. cachorros. nao sei do que se trata. pretendo nao saber.
como ouvi pela manha aqui se trata mais de deixar partes de voce, do seu eu/me e se aproximar mais do eu/I. misteriosamente estou aqui, para encontrar o simples. e a minha resistencia. alguns momentos de felicidade. ah morri de rir de ouvir algumas coisas...preciso arrumar minha vida..enquanto isso por aqui vou arrumando as malas, esvaziando, revendo o que tenho feito e pensado. agir em direcao a um alvo mais preciso. quando voltar? como voltar e porque estou aqui ainda. aqui tenho um quarto so meu.e eu e eu. e os outros. os nos.

limites

2010-01-12T23:13:00.001-08:00

meus dias dariam livros e livroos. aqui nao tirei fotografias mas absorvi cada imagem que veio a mim. me pergunto o que sou e porque sou como sou. me pergunto porque escrevo e o que escrevo me incomoda ainda dizer que sou artista, porque ha algo ainda que ainda nao entendi por completo mas como ja disse a maravilhosa clarice, viver ultrapassa o entender.

limites entre eu e voce limites entre saber e ser limites entre entender e fazer limites entre o pensar e o agir.

a raiva

2010-01-12T02:44:00.000-08:00

estou com raiva. rir de mim nao adianta. entao voce veio para se tornar uma grande pessoa e se descobre tao pequena e raivosa, ansiosa, irritada. opressora, possessiva e agressiva. o que e esse tal "caminho espiritual" que me parece ser tao penoso? os descrentes dele me dizem ainda e esperavam de mim a santidade. deixo tudo as claras. confesso que nao e nada facil.

mas leio palavras como essas: a raiva e um obstacuo para a graca. no meio de uma folha toda escrita em alemao, lingua que nao conheco, leio esta unica frase escria a a mao, numa lingua que entendo: anger is the block for the grace. quero mais? preciso de mais sinais de que aqui estamos sendo ajudados? e em cima deste computador, leio uma frase, \be \kind to all and love will flow like the water...

porque ainda prefiro minha resistencia? porque ainda me apego as minhas dores e lamentacoes? porque acredito neste ego que so me traz infelicidade. porque o conheco.

hoje logo cedo peguei um onibus local e fui a praia proxima, pela terceira vez, para tentar ver o golfinhos que tantas pessoas me disseram ter visto. o momento em que eles apareceram foi um presente, foi o momento em que me sentei nas pedras para fazer uma postura de yoga, quando escuto de longe um som, e vejo uma cauda se movendo lentamente. um, dois, varios golfinhos, nao saltitantes e alegres, mas eu diria, calmos, em seu nado, saindo do fundo do oceano. creio que nao os veria num momento de raiva. alias, depois deles, um pequeno ratinho apareceu muito proximo de mim, o que logico me desconcentrou do estado anterior de suspensao e leveza. assim sao as emocoes e a mente.demorou.

india

2010-01-10T07:58:00.000-08:00

entao escrever sobre estar na india estando na india. aqui os dias percorrem o tempo com uma precisao absoluta. todos, absolutamente todos eles, sao considerados como que de um ponto de vista maior. os erros se tornam mas evidents, assim como os acertos e tambem s acertos. sim, a descoberta do porque da viagem, que e mais interna que externa, se deu mesmo aqui, depois de muito sofrimento, acolhidas, e alguma alegrias. a india em si e caotica, superlativa, espiritualizada e misteriosa.

india

2009-12-16T09:49:00.000-08:00

vou para tão longe quando a vontade é de ficar aqui mesmo, quietinha nesse lugar onde estou agora. a india está aqui ao lado.não precisava o medo do avião e da solidão. sinto que quero voltar pra casa. queimo os pés antes. isso me cansa e enjoa. não quero mais nada.

a gente pensa demais. fala demais e quer demais.

e vive de menos.

o amor ideal

2009-12-13T04:01:00.000-08:00

ele não é apressado. ele não se agita. ele adormece ao seu lado vigilante .ele cuida e ele entende. ele fala e ele escuta. ele me move e me educa. ele me ama e eu o amo. ele conhece os erros e as faltas. ele é a alma companheira que me diz em silêncio o que preciso escutar. o amor ideal existe. e está aqui.

eu vou encontrando o equilíbrio e torneando entre os desequilíbrios e falhas a minha criação, a minha vida.

imagino assim: o amor ideal. ele é um ceramista que molda peças no seu torno. no torno, para que se inicie qualquer forma, é preciso antes de mais nada, que se busque o centro, do próprio corpo e do seu mover. e é algo muito concreto, pois se a massa sai do centro a peça se deforma toda, faz como que se amoldar no desequilíbrio evidente. então se coloca a massa de novo, e você, com o peso da mão, com a direção que pode dar faz aquele objeto único, que depois terá ou não uma função. E dalí saem vazios, espaços abertos para receberem líquidos aquosos ou leitosos. E dalí beber a sede, encontrar a saciedade ou a satisfação. Eu pediria emprego em seu atelier, começaria pela tentativa, de início impaciente e aprendendo a paciência seria talvez o primeiro estágio e depois o segundo passo, o de colocar a massa no centro e depois de muitas tentativas, o entendimento. E então, finalmente faria pequenos giros sobre mim mesma e sairiam dalí colunas infinitas com protuberâncias diversas que me levariam muito longe no sentido do alto assim como a árvore vai subindo e traçando com sede de sol e luz buscando o alimento para suas folhas, delineando a direção vertical a partir dessa vontade do alto, como da chama que sobe, em busca do calor máximo. A raiz trazendo o vigor da terra que vai se deslocando qual veia de madeira num caminho de armazenamento e uso dessa força e assim utilizando a energia necessária para o passo de cada crescimento.

triste

2009-11-30T16:19:00.000-08:00

coloco o mesmo vestido xadrez que levo comigo desde o namoro. no colar que uso, duas contas em desacordo. em um ponto, duas metades quebradas. será que colam de novo? e em outro lugar, uma simples falta. sem metade sem nada dentro. alí nem a lembranca do que existia, ficou só o espaço vazio e pronto

sempre tem alguém que sofre mais, que sente demais, em contrapartida ao outro que desaparece por completo e figura agora como representante da ordem repressora.

e a via é uma só.
insistir na infelicidade é tão tolo.

go go girl

2009-11-25T05:33:00.001-08:00

na minha partida como vão se lembrar de mim? ontem uma menina que trabalha no lugar onde entrei e pouco fiquei ( sim, não crio vínculos com ninguém, talvez isso explique esse ano inteiro sem trabalho para valer, uma andorinha sozinha não faz verão...e o verão chegou e a minha mãe pede para eu me concentrar, no que eu rebato e talvez isso também deva ser o aprendizado o de ser menos reativa eu se aprendí outro dia que ser pró- ativo é agir e não reagir.that's the difference, my dear darling,. corta) Adoro ser chamada de querida. Quero quero ser chamada de querida. Me chamam de querida e eu gosto tanto, sempre sinto que é por aí, que a coisa começa por aí pois se devo ser querida, devo me querer como sou, mas como sou? gata, boba, chata, estranha, implicante, irritante saio saio de cena. sou só alguém que passou uma boa receita de depilação. e chega. mas os outros, olha a invejosa, são artistas e escritores e tudo o que eu não. chega. preciso de uma semana na índia. em casa.
Linda então é aglória. as pessoas são tão especiais, juro, adoro ser gente.
" ela vai a todos os lugares. gogo girl. não dá pra qualquer um, mas se desse, dava, essa é a impressão que passa. e passa receitas de depilação, e de fazer peixes assados e um jeito qualquer de conquistar a quem se quer conqusitar, a sí mesma? de novo. imagina que é uma piada, rí de si mesma e depois chora. no final. atravessa a rua as vezes com cuidado outras sem pensar, imaginando acidentes terríveis e o seu corpo no chão cheio de sangue, sangue bem vermelho, tingindo a roupa que ela mesma teria que lavar. a hora da estrela. no seu brilho máximo, ela morre. e é assim. você é tão inteligente dizem, você poderia fazer isso, poderia ser aquilo. sim, eu poderia, eu sou um mar em potencial, uma onda que não escoa, uma pedra que é sempre bruta. bruta flor. eu teria um jardim interno na minha casa, sim, e uma tina para escaldar meus pés. também. eu seria feliz enquanto a felicidade se ocupa de mim. e onde estão os anjos da guarda? devem morrer de cansaço as vezes de tédio também. não dá assim, essa menina também é fogo, não se ajuda, eles dizem. deus existe, sabe? dizem. eu acredito. sei. sabe aquela piada do cara que nada todo o canal da mancha e quando quase chega diz, cansei, e nada tudo de volta? é ela, sou eu. e isso é ser inteligente? " gogo girl vai que não vai, vê o filho crescendo as vontades inchando e nada dela ir, diz, meio se desculpando e culpando, assim não dá. então ensina ao filho, não desista nunca.

juizo estéril

2009-11-23T10:42:00.000-08:00

merda estraçalho essa galinha e a como em pedaços grandes esquecí que era vegetariana e depois pego a manga doce e chupo dissecando uma raiva qualquer e parece que eu me dei conta afinal percebo enfim que estou de volta ao mesmíssimo lugar, que demora pra voltar, mas que chega igualzinho e direitinho. o lugar. e minha vingança é existir.